TOKYO SKY NEO NEET

自分にできることをやるだけ

Wed, 14 Aug 2024 14:24:00 GMT

私はコミュニケーションができないと思うことが多い。

改善をしようと語彙力を増やすために本を読んでみたり、なるべく考えて話すようにしたり、自分なりにコミュニケーションの場数を多くしたりと試みたが、ダメそう。

思えば、小学生の頃から幼馴染との会話で、幼馴染が知らない言葉を使うので、「それどういう意味？」とひたすら聞いていた。
それは大人になっても特に変わっていない。

何かを説明するときに圧倒的に語彙が足りていない。話すときにとにかく詰まる。
語彙力がないことに加えて、間違った言葉の使い方をすることが多い。

Googleで「〜とは」と検索することが日常茶飯事。
今も日常茶飯事とはと調べていた。
言葉の定義を調べてもすぐ忘れるし、疲れる。

数年前から努力して覚えることをやめていた。
覚えることが世の中多すぎて無理だと感じたからである。
覚えなくても今は検索エンジンやChatGPTなどあるので、調べ方や使い方を知ってさえいればどうにかなると考えていた。

しかし、今の仕事では（一般的に多くの仕事もそうだと思うが）、同期的なコミュニケーションが求められる。
非同期であれば、調べたり考える猶予があるので、比較的問題ないが、同期的なコミュニケーションでは基本的にはそれが不可能。会社の上司の相談したところ、話をしながら裏でわからない語彙を調べると良いとアドバイスをもらったが、話を聞きながらメモを取りながら言葉を調べて理解するなんて器用なことができないなと感じた。

書いてて思ったが、相手の話を聞いて瞬時に理解できる人は、最初から話を理解している人だと感じた。どういうことかというと、相手の話を聞かなくても相手が次に喋る言葉を想像できるくらいのその前後関係を深く理解している場合である。例えば、クイズ王が問題文を読み切る前に回答できるようなイメージである。

タイトルにある通り、私はコミュニケーションができないと割り切って、自分にできる範囲でコミュニケーションを行い、あとはプロジェクトマネージャーなどコミュニケーション力が豊かな人間に任せれば良いと考える。
それに加えて、技術や仕事内容の深い腹落ちと深い理解を進めることで、同期的なコミュニケーション時に話を聞いて理解するリソースが削減されて、調べたり先を考える余裕ができることで、コミュニケーションに対するストレスが軽減されるのかもしれない。

あげ

Tue, 11 Jul 2023 06:16:00 GMT

コメントがすごいことになっていたので

一生後悔する選択をしてしまったのかもしれない。

Sun, 23 Feb 2020 14:54:00 GMT

令和2年2月22日祖母が亡くなった。

93歳。死因は心不全。
大往生だったと思う。天皇陛下にも表彰されてるしね。

正月に会いに行ったけど、その時には既に苦しそうに寝てた。寝る姿勢も横で苦しそうな表情と手すりを掴んでいた。手を触れたら死人のように冷たかった。もはや全く喋らず、食事もとらずの状態であった。しばらく、ベッドの前に座っていたら突然目を開き顔を見られた。母親が、孫だよわかる？みたいなこといったら頷いて、俺が手を振ったら振り返した。そのあとまた苦しい状況が続き10日後くらいに会話ができるようになったらしいが、俺が来たことは覚えてなかったそうだ。

今回

一生後悔する選択をしてしまったのかもしれない。

と、タイトルの通りでどういうことかというと

俺はお通夜にもお葬式にも参加しない。

正確には、2/23にお通夜と葬儀を行い、本日2/24に葬式を行う。

なぜ、お通夜にもお葬式にも参加しないのか。
理由は、新型コロナウイルスの蔓延を危惧し、東京から両親や親族にウイルス感染させるわけにはいかないと判断したからだ。

話を聞いたら東京にいる親族（母親の姉、妹、兄の子供）は、「考えたらきりがない」と神経質にならず帰郷したそうな。
母親には電話で話したけど、多分本音では、ばあちゃん亡くなって葬儀にこないという判断に信じられなかったんだと思う。あとなんせ母親の母だし、母自身も相当ショックあるんだろうか。

流れ的には一応以下のように辿った。

1 祖母が亡くなった。帰省の準備して
2 兄の気が変わり、孫はこなくていいよってなった。他の孫も帰らないらしい
3 兄と妹が話し合い孫もきてほしいってなったからきてくれ。

祖父母が亡くなったとき、孫が行くべきなのかどうかの絶妙なラインが上の流れで現れている。正直、自分の両親、子供が亡くなったのであれば考えることなく足を運ぶが、祖母だと少し考える。そりゃ何事もない平穏な日常であればいきますよ。

今回自分は、
「祖母の葬式」と「コロナウイルスのリスク」を天秤にかけてしまった。
その上で、色々加味して考えた。

葬式に行かない場合の要素
A 上の会話で元々兄は孫はこなくてもいいんじゃね？って考え方
B 自分も元々8:2くらいで行く行かないくらいの温度感。親子供であれば10:0で行く。
C 自分より圧倒的に祖母と仲よかった姉が単なる体調不良（自律神経失調症）で欠席
D コロナウイルスに対して1ヶ月ほど前からかなり危惧していて、これから満員電車、満員バス、羽田空港、飛行機に乗って帰省するということすら自殺しにいってるようなものだと考えていた。自分は会社の方針で止むを得ず出社は続けているが、出社時間をずらした上で自転車と徒歩で1時間通勤にかけてまで満員電車に乗らないようにしていた。
E 祖母と特別仲が良いとか思い出がある訳ではない。正月に帰ってたくらい。
F あと血は繋がっていない。なぜか母親から言われたことがないが、母親が姉に会話しているのを聞いたり(中学の頃)、親父に直接聞いたりした(これは今年の正月)。祖母の血が繋がっている子供は母親の妹にあたる人だけだ。母親の本当に血の繋がっている母親は既に亡くなってるらしい。ただ、母親がずいぶん小さい頃に母親の母親が変わったらしいので、祖母に対して母親の感情を強く持ってるのは確か。（紛らわしい表現になってしまっている・・・)
G お金がかかる（こればっかりは比べられないと思うが、極微選択にも響く）。往復9万はかかる。

葬式に行く場合の要素
A 祖母との一生で最後のお別れ
B 一生で最後かもわからない母方の親族が一堂に集まる
C 俺が葬儀に行かないことで、親族から母親（俺にも）に対する関係性が変わる可能性がある
D いずれ父方の祖父母が亡くなって葬儀に行ったら、父方にはいって母方には行かんのかいみたいになるかも
E 母親が孫にみてもらえなくてとにかく寂しい。電話の感じでめっちゃ伝わった。母親自身も後悔することになる。

正直、一昨日判断を下してからはずっと考えている。
迷ったら実行しないと後悔するぞという自分ルールにも反してしまうが、
コロナウイルスは日本でも数千人レベルで死者がでると思っているので例外中の例外だと考えている。
感染力の強さはニュース見ての通り一目瞭然。危機管理ができている人できていない人が大きくギャップがある感じだ。またコロナウイルスの感染検査すらしていないことも問題であるが、現状簡易検査の方法なく、検査してから結果がわかるまで最大で2日かかるのが現状だ。日本政府がどれだけ間違えた判断や遅いのかが、他国の対応をみればわかる。国が判断する前に自分で考えて行動するしかない。

決して他人事ではない事象が起きてしまっている昨今、
一生後悔する選択をしてしまったのかもしれない。

彼女と別れました

Thu, 14 Feb 2019 14:49:00 GMT

「え？彼女っていたの？」って思われるかもしれませんが、1月2日から付き合っている方がいました。会ったのは２度しかありませんでした。遠距離でした。

たまたまゲームで知り合ってから1ヶ月くらいやり取りしていて、東京に住んでるとずっと嘘つかれていたのですが、話をしていると東京に住んでいないことが判明し、さらには地元が一緒なことが判明しました。地域レベルで同じでした。

そこから一気にお互い親近感が沸き、自分が正月に帰るタイミングで会うことになりました。
そして付き合うことになりました。

東京帰った後にも2週間後にまた自分が地元まで行って会いました。

次は彼女が東京に来週の土日に来る番でした。新大久保でデートする予定でした。。

彼女がどんな人だったか説明すると、有村架純似の美人でした。喫煙者で毎日お酒を飲んで週末は友達と朝まで飲むといったお酒が大大大好きな人でした。友達もとても多くて僕とは全く違うタイプの人でした。彼氏は3年くらいいないと言っていましたが、そんだけお酒飲んでいたら男女の関係になる人も出てくるのでは？と聞いてもそういうのは大丈夫な人だからの一点ばりでした。とてもハキハキとしていて、さっぱりとしているというか今まで付き合った人と比べると依存はあんましない肝が座ったような感じの人でした。あとは、自分は知らなかったですが自分が金バエにハマり出した頃のニコ生の万人コミュの生主でした。彼女的には黒歴史で教えてくれませんでしたが、検索するとすぐ出てきました。地元がたまたま同じだったとはいえ、完全に自信を失い覇気のない自分のことを好きになる理由がわかりませんでしたが、理由を聞くと陰キャだからということでした。

別れた原因ですが、自分の器があまりにも小さかったことです。
僕は男の人と飲みに行くのを嫌がったのですが、彼女はそんな関係にならないと言い張り続けるのでついに僕は暴言を吐いてしまったり、電話に出ないなど意味不明な行動を取ってしまいました。毎日電話していましたが、そこから14日間以上電話することはなくなりました。

本当は来週にデートしていたかと思うと残念でなりません。
彼女はこんな底辺の僕を受け入れてくれて変化することも期待してくれるというなんとも理想的な彼女でした。僕の器が小さ過ぎたのと暴言を吐いてしまったことが決定的だったようです。すぐ会える距離にいるならば別れることはなかったと思います。遠距離では電話やチャットで伝える言葉が最大限の愛情表現です。それを失ってしまって会えない以上どうしようもないわけです。

日付過ぎましたが、今日はバレンタインデーです。本当は彼女は何か作って送ってくれる予定でした。
今日はラインの既読もつかず電話も一度も出てもらえず、本当に何もできない状態でした。

来週会えたのにと思うと悔しくてなりません。
あと結構コミュニケーションがままならず、伝えたいこともうまく伝えられませんでした。

1ヶ月という短い間で本当に残念でした。
同郷でニコ生好きの美人の彼女ができるとは思っていませんでした。

もう彼女以上に素敵な女性が現れることがないと思い、必死に想いを伝えましたが、
伝わってるのかどうかすらもわかりません。

本当に悔しいです。。

彼女は約6年ぶりにできましたが、このような結果を招いてしまい情けない限りです。
チャンスがそうなんどもくるわけがないのに

死にたい気持ちです。
彼女の昔のニコ生活動を調べてしまったので引き換えにリアルで知り合った人に教えたことのないこのブログを教えてみました。しかし、もうみていないことでしょう。

最後の最後くらいしっかりと話をして別れるという前向きな結果を生んで欲しかったです。
既読すらつかないのは惨め過ぎます。でもそれ以上に自分は彼女のことを傷つけてしまいました。

もう恋愛は一生したくないと思いました。
彼女みたいな素敵な人はもう現れないと思っています。

お久しぶりです

Tue, 07 Sep 2021 21:46:00 GMT

最近までasksがサーバーエラーになってアクセスできない状態になってて、少し気が楽になっていました。このブログは私自身の黒歴史や欲望などの捌け口となっており、私の働く界隈では情報を追跡するのが上手な方が多いですから、この人はこのブログの存在に気づいている人かな・・・と度々不安になったりしています。

実は最近転職しまして、先日リモート懇親会がありました。
今回はその話をしようと思います。

私は懇親会と呼ばれるものは基本的に参加しないタチなのですが、主な理由としては以下が挙げられます。
- 酒が飲めない
- 酒のつまみばかりで脂っこいものが多い
- お腹が弱い
- 椅子が痛かったりして腰が痛い
- 世間話ができない
- ガヤガヤして声が全く通らない

これだけ理由があるなら参加しないで正解だと個人的に思っているのですが、リモート懇親会だと上記は以下のように削られます。
- ~~酒が飲めない~~
- ~~酒のつまみばかりで脂っこいものが多い~~
- ~~お腹が弱い~~
- ~~椅子が痛かったりして腰が痛い~~
- 世間話ができない
- ~~ガヤガヤして声が全く通らない~~

参加しない理由というのは1つだけになりました。

そして、入社したてということもあり入社時の挨拶だけでは心許ないだろうと考え、渋々リモート懇親会に参加しました。

2時間ばかりの懇親会で株やらFXやらパチンカスディスやら企業の話や子供の話や結婚の話や仕事の話や技術の話やたくさんの話をされていましたが、自分は唯一その時間ずっとミュートしていました。

世渡りの上手な方は、始めにたわいのない世間話に付き合ってからお疲れ様ですの一言で退陣していきますが、自分にはそれができませんでした。

ましてや初めてのフリートークの場でしたので多少は話したいとも考えていましたが、数人がたくさん話しているところに割り込むタイミングを見出せないし、特に話題を拡げられないし、基本的に世の中のことを知らないので話が付いていけないためこのようなことが起きました。2時間彼らが楽しそうに話をしていることを聞いているだけで強烈な疎外感を感じます。

学生時代から比較すると年々人と話さなくなってきているので、この年齢なら世の中のこの辺を知っているだろうという基準が理解できません。彼らはそれらを標準語と考え多用しています。このギャップはどうやって修正すれば良いのでしょうか。

PS
最近スロットで3日で１０万、ポーカーで１万5千円溶けました。

人生設計を考えだした31歳

Wed, 14 Dec 2022 15:14:00 GMT

お久しぶりです。
最近は仕事がかなり忙しくてハードですが、綺麗な心で年を越したいのでラストスパートだと思って頑張っています。

もう2年近く前からになりますが、（いつか当ブログで募集していた気がしますが）メンヘラの彼女とお付き合いさせていただいています。

付き合う前はメンヘラについて理解が浅すぎていて、いわゆる精神疾患、彼女は双極性障害と呼ばれる病気だそうで、2年近く付き合ってようやく少しずつ接し方が分かってきた感じです。
以前、当ブログでお話ししたか記憶がありませんが、私の実姉も鬱病を持っていて、私が高校生のときは今思えば最悪な接し方をしていて申し訳ないことをしたと心から思っています。もう何年会ってないのかもわからないですが、会うことがあれば謝りたいです。
世間では、精神疾患について当事者や関係者や専門家以外の方からは理解されるのがなかなか難しいものだと思います。
色々気づかせてくれた彼女には感謝していますし、どこまで支えられるかわかりませんが、自分に支えられる自信がついた時に結婚できればと考えています。

さて、こんな状況でして

今まではギャンブルに全財産打ち込んだり、借金してまでギャンブルしたり、、先のことを考えずに生きてきた人生でしたが、
結婚を真面目に考えるとなると、今までのように生きることはできません。
彼女もそうですし、子供ができたら自立するまで支えられるようにしておく必要があります。
なので、今まで貯金という概念がなかった私ですが30歳から貯金をチビチビ始め、借金を完済し、31歳から最もらしい貯金設計を行い実施しています。奨学金という名の借金はあと470万ほどはありますが。。

私のこれからの人生でお金がかかる大項目として以下があると考えています。
1.車
2.犬猫
3.一戸建てor分譲マンションor賃貸
4.生活緊急時の予備資金
5.子供の養育費
6.奨学金返済
---
1.車
基本不要と考えていますが、山奥にキャンプ行きたいですし、何かと公共の交通機関で行ける範囲も限られているので、欲しくなる瞬間が割と最近出てきました。また、子供ができるとより必要性は増してくると思います。これはシェアカー的なものか、中古車で十分と考えているのと、2035年ごろ？からEV（電気自動車）が普及していく感じだと思うのでそのタイミングを見計らってアクションしたいと考えています。一度買ってしまうと、税金やガソリン代などかかりますので安易に買えないものだと思っています。

2.犬猫
これは私の人生の目標の一つであり譲れない点です。犬は柴犬で、猫は保護猫から1匹でも救える命があればという感じで考えています。学生時代にインコを亡くしてしまった経験があるので、安易に飼うことはできません。犬猫の飼育費用や病気にだってなるかもしれないのでその分の余裕資金は必要です。

3.一戸建てor分譲マンションor賃貸
今は賃貸（1LDK 家賃管理費込みで10万弱）に住んでいますが、家族を持つとなると引越しが必要です。私はフルリモートワーカーなので書斎が必須なため仕事場兼住居になるので妥協はしたくないところです。一戸建てや分譲マンションの場合は中古だったり田舎の空き家を補助金もらいつつ購入できたりしないかなと考えたりします。今の考えでは賃貸が良さそうな気持ちがあるのですが、どうも賃貸ではカスタム性に欠けるのでこだわると一戸建てか分譲マンションになることになりそうと考えています。4000万の住宅ローン組むといったような馬鹿なことは毛頭やるつもりはありません。

4.生活緊急時の予備資金
これは今までは特に感じることはなかったことです。しかし、今年の9月に潰瘍性大腸炎と呼ばれる難病に私自身なっていることが判明し、私もいつまでも健康体ではないのだなと強く感じました。一家の大黒柱になることを考えれば、折れた時に修繕するまでの間で使うそれなりの予備資金が必要です。彼女は精神疾患があり働くことがかなり難しい形なので私が折れれば一家は崩壊します。

5.子供の養育費
これはまだ考えたことないですが、一般的な数値を基準に判断していきたいと考えています。

6.奨学金返済
5年間、毎月28000円返済しても、あと470万。15年。
学生時代に毎日パチスロに明け暮れることができたのは奨学金のおかげです。しっかり返済します。

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これだけ考えることが出てきて頭がパンクしそうです。
家族を支えるのってものすごく大変だったんですね。
両親に感謝です。

では、仕事に戻ります。
最後まで読んでいただきありがとうございます。

人生を賭けたギャンブル

Mon, 27 Feb 2017 17:46:00 GMT

ワイは卒論を書かず引っ越してしまう。

最近ふと思ったのが、

無意味なことなんてやる意味ないよねってやらないんだけど、

それって結局ニートの行動したくない言い訳だな。

無意味なことをしないで、意味のある別の行動をしてればいいと思うんだけど、

卒論書かずに乃木坂の６th選抜発表で生駒ちゃんが不動のセンターを外れた瞬間をみて泣いたり、あしゅのねこまんまを何度もみたりしてるもんな。

一応、卒論書かなくても卒業できる勝算として。
自分の研究室でも直近一年の間で二人卒論書かなかったやつがいるし、成績の決定は卒論発表会後に行われてそこで決まっちゃってて、決まっちゃったものをわざわざ取り消すなんてケースは七年の間一つも聞いていない。

七年の内に卒業研究で留年した人は知る限り一人だ。
ただそこの研究室はここのナンバーワンレベルが高い研究室で、教授がガチガチのオオガチ。
彼もガチで入ってガチの研究してたんだけど、成果が出ずに留年したみたい。
そんぐらいのガチ教授じゃないと留年させない。
さらには、大学の会議で決まった成績判定を覆すのもそう簡単にはできないはず。

日本の大学は入るの難しくて卒業できるのは簡単だということをここで立証してみせます。

卒業が確定と分かるのはおそらく３月７日です。
または３月末の卒業式以降に学位証明書などを発行できるのでそれでわかります。
３月７日まではなんとかあしゅしゅのねこまんまで頑張りまゆゆ。

Wed, 08 Mar 2017 13:45:00 GMT

飯を食おうとすると一挙一動観察され、手を汚すとすぐにおしぼりなど出す。
おかずを食べようを手を伸ばすといちいち皿を寄せてくる。
お茶を注いだりご飯を自分でお代わりするとわざわざ立ってそわそわする。
お代わりするのわかってっからわざと最初の米を少なく盛る。
おれがちょっと行動や言動に怒ると、舌打ちして「（うっ）せえ」みたいなおれに聞こえるくらいに声をかすかに出して離れる。
怒ったときにとにかく全無視してきながら「（うっ）せえ」「（うっ）せわしー」みたいなことを舌打ちを混ぜて言ってくる。
この時おれは怒りをぶつけても全力で無視されるので本気でよりイライラする。
非を改善するかどうか判断もせずにとにかく聞く耳も持たない頑固クソババア。
素直にあれこれ聞いてこずに回りくどいやり方で気付かせておれの口から言わせようとする。
親父と同じような行動や言動する度に「親子やなあ〜（バカにしたような口調で）」「ほんといっしょ（バカにしたような口調で）」
私は目が治らないから〜とか不健康アピして同情誘ってくる。
不幸だお金がないだの不幸せアピしてくる。
反応が小学校くらいから同じで、親としての成長が感じられない。
本当に頑固でネガティブで捻くり回った母親が鬱陶しい。
小さい頃から学校のこととかの話とかも一切聞いてこないし、会話に関しては一切無し。
普通に話せばいいのにいちいち周りくどいんだよ。
この関係性を改善しようと考えてんのもおれだけだろうな。
外に出ても視野が狭く周りの人間がみえてないので親父に対してブチ切れたり、（とにかく切れると聞く耳をもたない、議論をしない、考えない）して周りに迷惑かかるし、本当に一緒にいると恥ずかしい。店員さんの目の前とかでもキレだして親父が店員さんの前だからって宥めても全く聞こうとせず、親父が折れるしかない。
夜中に遊び行こうとすると「え！？こんな時間に外いくの？何すんの？」
話さなくて放置してる素振りしてるけど目と耳ですごい監視されてる感じが気色悪い。
たま〜〜〜〜にみる頑固でイライラする偏屈のババアいるでしょ？
それが私の母です。ご迷惑お掛けします。

渋谷でルームシェアしたい

Sun, 14 Apr 2019 15:59:00 GMT

誰かしませんか？
通勤の日々、渋谷のセンター街と電車の中で人にぶつかり続けることに本当に苛立ちが募ってきました。歩きタバコを前でされているときにはタバコを持っている手を蹴り飛ばしてやろうかなと思うほどにストレスが大きいです。
よければ裏渋あたりの静かなところが良いです。
ルームシェアするにあたり、私は基本的に夜の寝る時間しか家を使わないつもりです。
お腹がゆるいのでトイレは２つあったほうが助かりますが、無理か。
家賃は5万までなら出せます。
当方、27歳のエンジニアです。過去に（現在も）シェアハウス４つ住んだ経験があります。
いずれも共同生活に支障は特になく、絶妙な距離感を調整しストレスのない生活を送れるタイプだと思います。
ご検討される方が居ましたら、このブログのコメント欄か、https://twitter.com/nd2687 までDMでお願いいたします。
よろしくお願いいたします。

目標を上方修正することにした。

Sat, 13 Jul 2019 06:42:00 GMT

勝ち組み・負け組みは生まれた時から決まっている。

そんなことはないと、自分の人生で証明したい。

ある日自分は、夜のお店いいのないっかなあ〜と探していたら
休学中に出会った方の急な結婚通知をみることに。

都会育ちの高学歴で優秀な彼に対し、当時から強く劣等感を抱いていた。
今の今も大出世を果たして躍進し続ける中、これまたどちゃくそ美人で高学歴で優秀な方との結婚通知ときた。

僕はそれを知る直前まで気分転換に夜のお店を探していたことが急に虚しくなった。
勿論、僕の息子もしょんぼりとしてしまった。

1つも彼に対して勝てていると思ったことはない。

悔しい。

ので、海外のIT企業に転職を目指し、年収2000万overをまず目指すことにした。
そして、その頃にはすでに強靭なハッキング能力を身につけていることを想定しているので、
その力で道ゆく人にマウントを取っていきたいと思う。

海外にでれば彼なんか小さく見えるほど頭の良い人らがたくさんいるかもしれないが、
彼らに対して劣等感は感じることはあまりないかなと思っている。

今年２８になる。

今の企業で３年以内に実績を作りたい。

そしたら３５手前までに海外チャレンジしたい。
３０代後半にはマウント取れる状態になりたい。

この反骨心を失いたくない。

毎日努力します。

総量規制にかかっていたことに気づいた

Sun, 12 May 2019 08:25:00 GMT

こんにちは、ギャンブル依存症のtotomanです。

私は、仮想通貨によって1000万の含み益をもたらした後になんやかんやで1400万近く損失を受け、
現在では貯蓄０、借金合計約140万円を背負う羽目になりました。
借金返済は、1年前から毎月2.7万を返済し続け(こちらはあと3年で返済完了予定)、さらに追加で今年の１月から毎月2.4万の返済(こちらはあと1年8ヶ月で返済完了予定)です。
ちなみに奨学金の返済が2017年の4月から毎月2.7万円です。(こちらはあと18年で返済完了予定）。

投資を始めた当初というのはトレーダーとやり合うつもりはなかったし、単純に仮想通貨というものが世に広まって煩わしい現金のやりとりがなくなればいいなと思い「投資」するつもりで購入しましたが、ギャンブル体質のために1000万の含み益が2018年の始めに起きたコインチェックのハッキング事件により消え去ったことで、取り返そう取り返そうと気づけば某サロンに加入をしハイレバでFXを行なっていました。

ただでさえ１日で３倍になったりするような仮想通貨の大きなボラリティにレバレッジを掛けるなど当初はキチガイとしか言いようがないなとも思っていたのに、それをやってしまうのが恐ろしいことです。幾度も「自分ルール」を無効化し、リスクヘッジを何一つ行わずに一心不乱に毎日のように数十万〜数百万の売買を行なっていました。

そして今、完全に資金枯渇の状態です。
そして、今またビットコイン市場はバブルを迎えようとしています。
悲惨なものです。2017年のバブル前から仮想通貨の可能性を信じ投資を行なったアーリーアダプターにはなんの見返りもない。損失だけが残り、これからくるであろう（こないかもしれないが）バブルに乗れないツキの無さというのは、正直私らしいとも思えます。

気が狂ったようにSMBCモビットで180万借入して72ヶ月返済であれば、いける！ガチホしていれば6年の間に2017年度末の高値は余裕で越える！と思い、借入しようと思ったのですが、総量規制にかかっているくさいですね。

消費者金融から借入を行う際、年収の3分の1が限度なのですが、複数金融機関での借入の合計でも規制されているということです。また、基本的には返済能力があるのかもわからない人にその限度額である3分の1を初回から貸し出してくれるケースはほぼほぼないようです。

今私は、"借り入れよう"としました。
けど、"借り入れられない"ことに気づきました。

私は実質詰んでいるのです。

今は必死にひろゆきの動画などをみて仮想通貨の仕組みがイケてないというところを受け入れているところです。
仕組みが隅から隅までわかっていないものに対して自分の資産以上のお金を預けること、というのは本当に馬鹿だなと思います。その馬鹿たちが平気で億稼いでいることに驚きではあるのですが。

ひろゆきはとても頭が良いというのは2011年ごろから僕は知っていてその頃からひろゆきはホリエモンの本や動画を漁り彼らの思考をインプットしました。そのひろゆきが仮想通貨に批判的な意見であるのは知っていて話もわかっていたのですが、投資していた自分が情けないです。

僕は非常にビットコインキャッシュとリップルとイーサリアムに関しては前向きな考えを持っています。

ビットコインキャッシュは、ビットコインとの立場が逆転すると思っています。
リップルは、仮想通貨ではないです。ブロックチェーンを使用していません。
イーサリアムは、ブロックチェーンのプラットフォームなので、通貨ではないです。開発者目線でも非常に活発なコミュニティで価値があるといえます。

ただ、細かい仕組みは把握できていないのが実の現状です。
ひろゆきの言う通りで、これから何かに投資しようと思ったときには、仕組みをありとあらゆるところまで調べて納得した上で行うべきです。投資に限らずです。

仮想通貨に対して２つの懐疑的なことがあります。
１つは、適正価格がわからないです。
もう１つは、こんなハイボラな"通貨"を誰が"通貨"として使用するのか、という点です。

上記２つの疑問点に関しては目を瞑って投資に果敢に挑んでいました。

一生に一度の技術のシンギュラリティを迎えたと思っているのですが、
チャンスをものにできなかったのが残念でなりません。

私も大金持ちになってタワマンに住んで、お洒落な服を着て、ハイスペックな作業環境を作って、親孝行をして、海外旅行にいって、ってことをしたかったです。

1000万含み益のときは、本当になんで利確しなかったんだよと過去の自分に言いたい。
かなり迷ったけど当時の心境は本気で"億"目指していました。

仮想通貨でこれから値段が上がっていくと悔しいので、なんとかそれ関連でサービスを作って見返してやろうと思います。

まあ、仮想通貨で大金持ちになったところで、自分を見失いそうなので地道に自分のペースで周りに踊らされない程度にゆるく頑張っていこうという思考に落ち着かせようと必死です。

自分は休みの日は、好きな配信者の動画をみながら飯をボリボリたべるのが一番の幸せです。
タワマンなんて住んでも、高所恐怖症なんで洗濯物干すことができません。また、一瞬の気の迷いで飛び降りなんてこともあるかもしれません。
お洒落な服をきたところで、服は人を選びます。イケメンは何着てもイケメンです。その事実に気づいていない今が幸せです。
ハイスペックな作業環境があっても、使いこなせないだけです。どんなにハイスペックでも２、３年で買い替えです。限りのあるリソースをうまく使いこなすように頭を使う方が勉強になります。
親孝行なんて、仮想通貨で儲かった金でされても嬉しくないです（多分）。社会人になって残念なことに一度もご飯をご馳走したり親に何かをしたことはないですが、自分で稼いだお金でしてあげたいです。
海外旅行なんて、胃腸の弱い自分がいってもお腹下すだけです。流れ弾にあたるかテロに遭うかの２択ですどうせ。海外旅行の動画をみるだけで十分海外旅行に行った気分になれます。

くそうあがんなよビットコインキャッシュ

競輪で23万負けました

Sun, 09 Feb 2020 14:48:00 GMT

競輪を初めて始めました。
ちょうど2週間くらいでお金なくなりました。
初めて数日後に1Rに10万賭けたりしてました。
スタートはクレカで20万から始めました。
これから3ヶ月はネットサーフィンして生きていきます。
まあでも面白かったです。キャバクラと思えばいいか。

今日は競艇で死亡事故があったみたいです。
ご冥福をお祈りします。

ただいま

Tue, 21 Jan 2020 07:25:00 GMT

ヘラってます

ブログ移転のお知らせ

Sun, 10 Nov 2019 14:22:00 GMT

移転先は秘密です。

ksk

Tue, 13 Aug 2019 15:38:00 GMT

ksk

ksk

ksk

許してくれ朋友

Tue, 16 Jul 2019 14:12:00 GMT

（ハイスペッカーに対してどの角度からいってもマウント取ることができない）

（助けてくれ）

（）

生きるとはどういうことか

Sun, 07 Jul 2019 15:34:00 GMT

周りの人間に対して何かを与える・残すこと

これが生きる意味として収束しそう。

簡単な例だと、

子孫を残す
教師になって次世代を担う子供達の教育
研究者になって人類未踏の地を開拓する

オタクやけち臭い人というのは、貯めたお金を全て自分のために遣う。
フィギュアやグッズやらをコレクションしたところで、
孤独死すれば遺品はすべて処分され、何も残らない。

つまり、何も後世に残せていない。
つまり、生きた意味というのはなかったのだ。

私はこの価値観を得てからものの、人に対してささやかながらお金を遣うようになった。
それがきっかけで自然な会話を生んだりする。

上司でなるほどと思ったのが出先でのお土産だ。
お土産そのものには対して大きな価値はないが、それを渡すときにコミュニケーションが自然と発生する。そこに価値が生まれる。そういう小さな積み重ねが信頼につながり仕事を進める上で大切なことになる。
昔の私であれば1000円あったら、何か本を買ったりゲーム買ったり自分のモノになるようなモノを買う。
今の私であれば、他の人と思い出を共有できるようなモノを買う。

人との自然なコミュニケーションは自分の可能性を拡げる。
自分の知らないことを知れるキッカケも生まれるし、人生の金言を得れることもあるだろう。
またロールプレイングゲームのように、人は助け合って生きるもので色んなタイプの人間と常に交錯しながら生きていくということは人生の基本だ。

このように、生きている意味を正しく執行することは、自らに幸せを呼び寄せることにもなる。

あなたの生きている意味が本当にあるかのかどうか
是非とも私に教えてください。
https://www.amazon.co.jp/hz/wishlist/ls/MSZ27MMEYGXV/ref=nav_wishlist_lists_1?_encoding=UTF8&type=wishlist

お金とは、
自分のためではなく、ヒト（私）のために遣うものです。

思いっきり使えば気持ちの良い明日を迎えられる筈です。
ご多幸をお祈り申し上げます。

借金追加

Sun, 16 Jun 2019 08:54:00 GMT

26万円追加です。
よろしくお願いいたします

さようなら

Sun, 26 May 2019 00:59:00 GMT

今までありがとう

彼女募集します。

Sat, 04 May 2019 09:11:00 GMT

条件
ショートカット

以上です。

ギャンブルがやめられない

Thu, 02 May 2019 14:47:00 GMT

貯金びっくりの１万円切っています。
借金が1000万くらい。
毎月８万円返済。

社会人になってからの収入のほとんどが
パチスロ (~100万)
FX (400~500万)
でなくなりました。

さきほどもロスカットで直近得た給料のあまり分と還付金の25万が溶けました。

ギャンブルさえしなければ、貯金めっちゃあるのに
社会人になればやめれるものかと思いましたが、無理ですね

脳みそが壊れてるんだろうなー。

パチスロは海外ではできませんが、FXはできてしまうからな・・・

お金を使う趣味がギャンブル以外皆無なので、とにかく１年で100万は貯めたいです。

30になったらどうするとか人生設計しないとほんと破綻してしまうだろうな・・・

貯金がまたなくなってしまった

Sun, 17 Mar 2019 11:12:00 GMT

今月はせっかく10万近く貯金ができるはずだったのに、約8万円バジリスク絆に吸い込まれてしまった。

パチンコ業界は業績不振の一途を辿っているわけだが、残りの養分にがっつり搾取している。

明らかに数年前より勝てなくなっている。

まだやめれずにラスト養分になっている自分が恥ずかしい。

ここ一週間で連続で行ってしまっていた理由としては、
会社が移転して帰り道にパチ屋があるということだ・・・

仕事にも疲れて人混みにも疲れるとパチ屋によっこらせと腰を据えたくなる（養分的思考）

なので、今週からは22:30くらいまでデフォで居残り作業をしようと思っている（残業代はZERO）

まじで引っ越すための資金が一切たまらないね。
早いもので（早すぎる）社会人３年目突入なわけだけども
貯金はリアルにいうと3万~4万で、借金が奨学金800万+仮想通貨で爆死した200万=1000万（毎月8万返済）
そして彼女なしの今年28歳。

彼女なしについては、なんか焦ってきた。30までは仕事一本でいいと思っていたけど、
30くらいからみんな焦りだした頃にはそういうやつらしかいないし、妥協に妥協を重ねた相手しか見つからなさそうで、、、。ただデートにかける一切のお金がないので、可能であれば自分と同じくらいかそれ以上の稼ぎのあるorお嬢様が理想です。

僕はお金が好きなのではありません。
お金を持っているあなたが好きです。付き合ってください。

新年のご挨拶

Sat, 05 Jan 2019 04:05:00 GMT

新年あけましておめでとうございます。

今年の4/1に新年号発表ということでエイプリルフールが熱いですね。
そして4/30に平成の時代が終わり、5/1より私の時代が来ます。
ようやくです。この時を待っていました。
あとで頑張ろう。
明日頑張ろう。
来週頑張ろう。
来月頑張ろう。
来年頑張ろう。
このどれも頑張れなかった私の最後の砦が、
「次の時代頑張ろう」
なのです。

お分かりでしょうか？

次の時代さえ頑張れば、これまで私が頑張れなかったことを正当付けることができます。

人生、諦めずに最後までやりきりましょう。

目標を書こうと思ったのですが、特にありませんでした。以上になります。