けーすけ！

そりゃ、考えるでしょ。

Sat, 30 Dec 2006 16:16:00 GMT

スタジオから
こんばんわー。

最近のﾉｰﾄPCってのはMTR代わりにもなるんです!!!

ﾋｬｯﾎｰｲ

FOMAでﾊﾟｹ死な覚悟で、ﾈｯﾄをしてます。

18時間もの車の長旅を終えて、
夕方、幼馴染が家に車で、寝まくってました。

一人で車を運転して、好きな音楽を好きなだけ聴いて、
ｲﾛｲﾛ考えたんです。

僕は
「好き」な気持ちに理由なんてない。
求めるから「好き」なんだ。

と思ってる輩なんです。

毎日の18時間起きててやっぱ1秒たりとも、
相手の事を考えない日はないんです。

何処に引かれたのか。
何故、心はそこまで求めるのだろう？

21歳のワリに世間知らずなトコ多いし、
政経に関して言えば、無知に近いし。
恐ろしいぐらいのわがまま言うし。

答えは「僕にないもの」を持ってて、
尚且つ、「それが僕がほしいと願って止まないモノ」だからだと
思うんです。

だから、意外に尊敬してたりします。

あと、節約根性が大好きっス。
すぐ、金で解決みたいな僕にはすごく良い刺激です。

これからの展開なんですが、
まったく見えません。
今みたいなウダウダ感が続きそうです。

ただ、
遠く離れてれば、声だけでも毎日聞きたいし。
会えるなら、とにかく会いたいと思うし。

ホント相手が毎日、笑顔で幸せで充実した人生なら、
僕もそれだけで幸せだったりするんです。

ね。

昨日、会えた約2時間。

これで、次いつ会えるかわかんないけど、
会えない寂しさを乗り越えなきゃなんです。

会うまでは非情なぐらい遅い秒針。
会った瞬間から非情なぐらい高速な秒針。

また、ﾊﾞｲﾊﾞｲをしないといけない切なさ。
帰り道に凄く、寂しさと切なさを感じました。

会えてよかった。ホント。
まずは、会える事が当たり前になるようにがんばります。

幼馴染と飲み倒す。

Tue, 02 Jan 2007 13:18:00 GMT

あぁ。。ぇぇ。

そんな正月ですが。。。

今回ひっさりぶりに飲んだのが、
小学校のツレ。

一人は実家が隣。
一人は小学生の時から仲がいい。
一人は小学校３年生の時に引っ越してきた、

そんなやつらです。

２人はもう出会って２０年なんて歳月が流れてるんです。

ながぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ!!!!

もともと、今回の帰省は飲みに行く予定なんて入れてなくて、
急に家電がなっての出動。

いやぁ、意外にうれしいね。

実家が隣って奴は高校のときよく一緒に悪さしててね。
社会人になってからも、ちょくちょく飲んでるから、
そんなに久しぶり感はなかったんだけど！！！

あとの二人は最強。
一人は１０年あってなかったし。
ｴﾍ。

もう一人も６年ぶりぐらい。

同じ環境を駆けぬけただけあって、
色々、昔話に華咲いたし、
なにより、懐かしい名前や、そいつらのその後ってのが
聞けて楽しかった。

それぞれにそれぞれの道を歩んでるから、
久しぶりに会うと話が新鮮で面白い。

小学生の時のぶっちゃけトークとか
普通に酷だったし。

ｱﾊﾊ。

２６歳なんて微妙な社会的立場をみんな一生懸命生きてるんだなー。
と思うと自分もまたがんばらなきゃです。

「丸くなったよねー」
ってのは体型か？それとも性格か？

聞き忘れたのが残念だ。

それと、知らない悲しい事実が
仲良かった同級生が２年前に肺癌で他界してたって事を
今回、初めて聞いた。

いやぁ、運動神経ゼロで。アトピー性皮膚炎で
イジメられっ子だったんだけど、
結構面白いヤツで、同じ野球部に所属してたから、
小学生の時はよく遊んでた。

中学生ぐらいから、全く会わなかったんだけどね。

故人の冥福を心よりお祈り申し上げます。

来世でまた会おう！！！

小さな小さな

Thu, 28 Dec 2006 14:00:00 GMT

いやぁ。

それまで、普通に出来ていた事が、
出来ないなんてさぁ。

それは、過去の自分に負けているって事なの？

ｸﾞﾊｯ

おねぇの一言で目が覚めました。

相手が仕事終ったようなﾀｲﾐﾝｸﾞ見計らって、

「あぁー。
えぇーっと。
声聞きたいです。」
とﾒｰﾙ入れてみた。

っつーか
前はお構いﾅｼにかけてたじゃん。

おれちゃんﾌｧｲﾄ！

なんとか
電話できましたーーー。

うれしーーー
ﾃﾝｼｮﾝ上がるねー。

っつうー事で、
今日は仕事納め。

時間的行動の自由は手に入れた。

ここからどーする？
おれちゃん？？？？

変わらなきゃ！を始めなきゃ！

Wed, 27 Dec 2006 08:36:00 GMT

あぁ。

毎年12月の始めには、1年を振り返って、
師走は惰性で生きようと思ってるんです。

今年は遅くなりますた。

今年1年を一言でまとめると。
「夢中で駆け抜けた1年。」

僕と付き合いの長い人は、
もう慣れっ子だと思うけど、ホント平穏な時期ってのがない。

その中でも、なんとかこうやって、
いられるのは、周りに助けられてきたからだと思う。

今年の前半。
4月末までは、仕事三昧。
年明けから怒涛如く仕事に追われ、
ｷｬﾊﾟ越えで命カラカラやり切った。

そんな感じ。

ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄでも、過去最大の危機に遭遇。
色んな覚悟をしたし、限られた時間の中で、
精一杯だったと思う。

６～８月は、仕事で、もっとも飛躍した時期。
色んな事に挑戦したし、失敗も成功も。

ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄは母親の癌の見つかって。
手術とか。祖母が心筋梗塞で緊急入院とか。
まぁ。二人とも、今普通に生活してるけど、

何かあっても、仕事が山のようにあって、
帰れないなんて言うジレンマに悩まされた。

9～11月は、仕事もMAXで
何より、ﾃﾝｼｮﾝを下げたのは。
自律神経失調症って言う病気の再発。

んまぁ、
年がら年中、偏頭痛や立ち眩みとかあったから、
逆にそれが普通になってたんだけど、
身体が悲鳴を上げ始めた。

モチベーション下がって下がって。
どん底だったし。

繁忙期はホント体力・知力勝負だから。
気合だけで、持ってたみたいな。

今年、最後の大きな現場の後に
崩れるように、入院した。

そんな事はまぁどうでも良くて、
実際に乗り切ったし、今は安定している。

今年最もデカイ事件はやっぱ12月に起きたこれでしょ。

久しぶりに異性に好意を持った事。

3年前に「もう二度と、恋愛する事はないだろう」
って思ったし、
実際、常にそういうのから避けてきた。

心がどうしようもなく、異性を求める事なんて、
ホント皆無に近かったし、それを嘆きもしなかった。

ただ、今幸せかと言われると全くそうではないし、
叶わないなら、こう言う気持ちは消えて欲しいと思う。

実際、仕事が手に付かない。
仕事に集中できない。
マイナス思考が先に来る。
気持ちを抑止するのに手一杯で、他の事に気が回らない。

ﾔﾊﾞｲ。ｶﾅﾘね。

恋愛至上主義ではないとは思うんだけど。
自分ではない何かに自分を左右されてるのにも
違和感を感じるし、翻弄されてる自分に嫌悪すら覚える。

どっちかつーと
ホンット自分だけを見てくれないなら、
正直、繋がりを絶ってしまいたいね。

おれちゃん　そういうトコ、ストイックでいたいから。

辛い事から逃げるとかじゃなく、
繋がらないほうがツライと思うけど。

好きとか愛してるって感情を
あんまり感じた事がないから、すごく対処に困ってる。

ホント26年間なにやって生きてきたんだろうね。

そしてそして、来年の目標は、
「健康元年」

もう少し、健康に留意しようと。
今、仕事も友人も満足ではないけど、
ある程度満たされてるし、さほど、物欲もない。

最近、足りないなぁと思うのは、ホント、
健康。　健全な身体じゃないから、健全な魂が宿らないみたいな。

卑屈になったりするのもそこらへんにあるのではと。
健康になって。来年はもっと飛躍したいもんです。

そして、この恋愛がどんな帰結を迎えるか分かんないけど、
この経験が自分にとって良い思い出となって、
未来の自分にとってプラスでありたいと思います。