ゆうこ

でも赤ちゃんはいらないのか。

Tue, 05 Aug 2008 13:35:00 GMT

彼に初めて子供の話をした。

前に何度か、「子供とか欲しい人？」って一般的な
質問をした事はあったけど、私自身が、自分が子供を
生みたいって思っているのか良く分からない部分があって
そういう状態で、子供を作るか作らないかって話をするのは
どうなんだろう。と思っていいたこととか、後、自分の家が
小さいときに両親が離婚している事とか、親と親戚周りが
異常に仲が悪くって（主に母親の金銭トラブルによる親族関係の
もつれ）でも、母親以外の兄弟に子供が出来なかったので、
みんな私の事をただの姪とか以上の思いを寄せていて、それが
母と兄弟の仲の悪さに嫌な風に作用していたこととか、
自分自身がそのことでストレスを感じで、10年以上も摂食障害を
患っていた事とかで、子供を持つこととか、子供が欲しいなんて
事を素直に考えることが今まで出来なかった。

むしろ、自分みたいな人間は子供なんて作る資格がないんだ。
って思ってた。
だから、今まで付き合っていた人に、子供が欲しい。って言う
話をした事が一度もなかった。

今の彼に出会った時は、まさに摂食障害＆鬱病のダブルパンチで
会社も休職するし、対人恐怖症だし過呼吸だし、毎日躁鬱の
繰り返しだし、誰もいないと意味なく涙ボロボロ出てきて
なんで付き合ったばっかりなのに、この人にこんなに迷惑
ばっかりかけているんだろう。ってすごい申し訳なかった。
でも、彼は一緒にいてくれて、私が吐かないように一緒にご飯を
作って一緒に食べてくれた。そばにいてくれた。

摂食障害の事を話したのも、彼が初めてだった。
だって、病気なんだって自覚がなかったし、でもなんとなく
食べて吐いて、またストレスを感じると食べてそして吐いて‥
そいういう繰り返しをしている自分は汚い。って思っていたから
今まで誰にも言えなかった。もちろん、親にも友達にも。

彼にその話をしたことで、私は親や仲の良い友達にも
自分が摂食障害だったという事を話すことが出来た。
若干必要以上な反応が返ってきたり、相手が悪気がなく言って
いることはわかるけど、傷ついたり。みたいな反応はあった
けど、概ね普通に話を聞いてくれた。
あぁ、もっと早く言えば良かったんだ。ひとりでずっと悩む
ことなんてなかったんだ。って思った。

そして、彼や親、大好きな周りの人のために、何より自分自身の
ために、元気になりたくって、心療内科に通うようになった。
そして、一年半程通って完全に治った！というわけではないけど
殆ど症状は治まって（一年に数回吐いちゃうことはあるけど）
普通にご飯を食べることも出来るようになったし、運動して
健全な状態で暮らせるようになった。親との関係も少しずつ
良くなってきた。

そして、今まで考えなかったこと、というか、考えちゃ
いけないんだ。って思っていた子供の事を最近考えるように
なった。「ひょっとしたら、私子供欲しいのかな？」って思う
ようになった。だから、勇気をもって、初めて聞いてみた。
「ねぇ、私が子供産みたいっていったらどう思う？」って。

でも、彼の答えは
「産むのは良いけど、自分は育てるのは嫌だ。」だった。
嫌だっていうか、そういうのを義務感として感じたくない。
ストレスになるから。と言われた。

元々そんなに子供が好き。ってタイプには見えない人だったので
予想はしていたけど、割とショックだった。
予想しているのと実際に直接言われるのって違うな。って
思った。

で、私は続けてこう言った。
「じゃぁ、あなたになるべく頼らないで私が育てるようにして
カバーできない部分はベビーシッターとかを雇えばよいの？」
すると彼は、
「ベビーシッターとか雇うのって、あんまり頭のいい人間が
する事とは思えないな」
言葉の細かい部分は違うかもしれないけど、こんなような事を
言った。

一瞬私は何のことか良くわからなかった。私が彼との間に
子供を産むのはOKだけど自分は世話をするのは嫌で、その上
自分以外の第三者に助けを求めるのも嫌で、、
それって産むと言う選択肢を私から少しずつ無くさせている
のではないの？
嫌な考え方かもしれないけどそう感じてしまった。

「それ、本気で言ってる？」とだけ私は聞いた。
最初、彼は「うん」と言ったけど、もう一度私が
「今のって、本気でそう思っているの？」と聞いたら、
「うーん、、まだ良く分からないけど。。」て言葉を濁した。

これ以上、話を続けると喧嘩になりそうだし、自分の気持ちが
耐えられなくなりそうだったので、それで話を辞めた。
「今はまだ、私も本当に産みたいかわからないんだ。だから
もし私が本当に子供が欲しいな。と思ったときは、話を
聞いてね」とだけ言った。

私は、今実際に子育てをしている人たちからみたら絶対的に
考えが甘いのかもしれない。ひょっとしたら、世の中の子供を
持っている女性は、何と言われても私は産むし、誰の力も
借りないで育てて見せる！という強い信念の元、妊娠～出産に
至っているのかもしれない。だから、そういう断固とした意思を
持てない私は、ひょっとしたら子供を作る資格がないのかも
しれない。

でも、残念ながら今の自分にはそこまでの固い信念はまだまだ
ないし、第一妊娠すらする前から、相手に期待なんて一切するな。
という条件を飲み込んで子供作りに挑む。という覚悟は持てない。
甘いかもしれないけど、子育てって、なんだかんだいって、女性に
かかる負担が大きいものだし、他の人に頼るっていっても、結局
自分でやることが多いと思う。でも、実際にそれを自分でやっても
気持ち的なサポートはやっぱり欲しい。
例えば、赤ちゃんが夜鳴きが酷くって、夜通し起きてあやして
ミルクをあげるのはやっぱり自分だとしても、「手伝える事は
手伝うよ」といった言葉が欲しい。

上手く言えないけど、そういう気持ちの上でのサポートは求めたいし
それを全部「期待するな」とか「そういう風に言っても良いけど、もし実際に
出来なかったときに怒るな」とか、最初から言われると、やはり私は
子供を産まないほうがいいのかな。。と、感じてしまう。

子供の好き嫌いは自由だと思う。産みたい人は産めば言いし、産みたくない人は
産まなければいいと思う。で、男性に限っても、子供が欲しくない。という考えを
持つのも自由だし尊重しなくちゃ。とは思う。
やれ少子化だの、産みたくても産めない人がいるのに、欲しくないとか贅沢とか
そいういうのもあるかもしれないけど、個人的にはそう思う。

ただ、実際言われるとショックだ。好きな人の子供を、生まれて初めて欲しいかもしれない。
と思った矢先の事だったから、余計にショックだ。
私はどうすればいいのかな。

彼とは付き合って四年半位。喧嘩はするけど仲はいいし、二人だけでも十分楽しいし
今の生活は幸せだ。

でも、どうすればいいんだろう。
子供が出来る、出来ないの話以前に、子供を作るという可能性が少し小さくなってしまった
気がする。こんな不謹慎な事は書くべきじゃないけど、産めないのだったら諦めはつくかも
しれないけど、産めるのに産んじゃいけないみたいな感じがしてすごく悲しかった。
色々覚悟していても、やっぱり私、相手も自分たちの間に子供が出来ることを望んでくれて
そして、一緒に愛してくれる事を心のどこかで期待していたんだな。って思った。

うわーーん

Fri, 07 Jul 2006 12:09:00 GMT

仕事してたら猫に突然引っかかれた！
膝が蚯蚓腫れだよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

今思ったけど「ミミズバレ」って感じで書くと気持ち悪い。

ちょっと泣けた。

Mon, 18 Sep 2006 17:29:00 GMT

今年85の私の祖母は生まれた時から足が悪く、４ヶ月前にぎっくり腰に
なって２ヶ月寝たきりで、やっと良くなった頃に久しぶりに外出した時
転倒し、腰を骨折。一ヶ月入院をして最近退院したけれどもベッドの上が
メインの生活をしています。

体調は良くなったり悪くなったりで、うちは祖父が元気だからものすごく
助かってて、でも
「おじいちゃんまで具合悪くなっちゃったらどうするんだろう」とか、
「おじいちゃんは、おばあちゃんが具合悪いから、本当は自分が具合
悪くても我慢とかしてるんじゃないか」とか、ぼんやりとした不安を
感じてました。

で、今日久しぶりに友達と会ったのだけど、その中の1人が家が近所で
ヘルパーをやっていて、祖母が介護を受ける時も手続きなど色々と
相談にのってくれていた子で、「最近おばあちゃん元気？」と聞かれ
本当はそんなに元気じゃなかったんだけど、心配かけると悪いと思い
「あー、元気元気。」と答えたら、祖母が腰を骨折したこと、今年に入り
介護区分が要支援から、要介護４にあがったこと、コミュニケーションを
取るのが難しくなってきていること（まだぼけてはいない）など、
全部知っていて、それは介護認定の時にたまたま彼女が付き添いに
派遣されて、だけど私の友達だと知るとうちの祖母が辺に遠慮して
しまうと思い、私の友達だということを知らせずにだまって
付き添っていてくれたそうな。

なんか、そういうのを全部知っていた上での「おばあちゃん元気？」
だったんだ。という事を気づいたらちょっとウルンとしてしまいました。
で、「おじいちゃんは、しっかりしているね。まだ大丈夫だよ」と
彼女に言われたときに、なぜだかとっても安心しました。
自分のことを気にかけてくれる人がいる、ということだけでも
うれしいことなのに、自分の家族のことまでもそっと気にかけて
くれる人がいるというのは、ありがたいものです。

エビと温野菜のガドガド

Wed, 01 Nov 2006 14:25:00 GMT

昨日Cafeで食べて割りと美味しかったのでメモ。
＊因みにガドガドとはインドネシアの野菜サラダのこと。
ちょっとレシピはアレンジしてあるけど、まぁこんな感じ？
ピーナツバターベースのソースで食べるところは一緒。

エビと温野菜のガドガド
～レシピ～
●○材料○●
海老
ブロッコリー
ニンジン
カブ
パプリカ
ズッキーニ
---全部レンジでチン---
豆腐下に敷く

★ピーナツソース
A)ピーナッツバター大さじ２
B)マヨネーズ大さじ３
C)タバスコ,ウスターソース,レモン汁各少量

A),B)を良く混ぜる
＊分離しそうになったら、少量の牛乳を加えて混ぜるとよい。
C)を混ぜる。

頼りがいとか甲斐性とか

Fri, 14 Jul 2006 17:15:00 GMT

好きな男性のタイプを聞くと「頼りがいのある人」という答えを、
逆に付き合っていて上手くいかなかった理由や、嫌いなタイプというのに
「甲斐性がない」のを良く聞いたことがあります。

大辞林定義によると、甲斐性とは「しっかりしていて頼りになる気質」
「満足のいく生活を営んでいく力。又そうしよう
とする気力。生活能力。経済能力を言うことが多い」だそうですが、
女性の求める頼りがいの中に経済力は含まれているのでしょうか。

自分自身の男性に対する経済能力が「ヒモでなければいい」なので
あまり収入の高さ（別に無いよりはあったほうがいいけど）を
気にしてはいないのですが一般的にはどうなのでしょう。
後、男性は女性に対して経済能力って求めていますか。

今更気づいたけど

Fri, 18 Aug 2006 19:26:00 GMT

ドラマ「ブスの瞳に恋してる」で、大島美幸（ドラマでの名前は
太田美幸）の役を演じていたのは本人じゃなかったんだ。。

言葉って難しい？

Fri, 14 Jul 2006 09:29:00 GMT

「語彙が少ないから」とか「言い方が回りくどいから」とか理由は色々あるのですが、人と話していて意見がかみ合わなかったりして、で、自分の思っていること相手の思っていることを聞いていると、「え、それって結局私たちは言葉は違うが同じことを言っているのでは？」ということがたまにあります。
でも、彼、彼女らの中では私の使っている言葉というのは別の意味を持つことや、別のシチュエーションで使う言葉として置き換えられ、そこから食い違いが生じたり。

少し前まで
「あまり好きではない」
「あまり興味がない」
という気持ちを伝える言葉として、「私○○きらいー」と良く言ってました。元々何らかの理由であまり好きではないもので、かつあまり好きではない理由を自分自身が知りたいという好奇心も大して持てない対象に時間を割くのが嫌。という理由だった気がするのですが、「どうでもいい。」と同じくらいぶった切る感じがするなぁと思い、場合によっては相手を不快にすると思い、最近あまり使わなくなりました。

言い方がムカつくとか、どうしてもっと優しい言い方できないの？とか言葉ひとつで相手に誤解を与えることは良くあると思いますが、口調や態度以外にも自分が使っている言葉（又は表現手段？）と相手が使っている言葉が100%同じでないという問題もある気がして、やはりきちんとした日本語使うことと、それでも誤解は生じるからちゃんと話し合うことは大事だなぁと思う今日この頃です。

さようなら　さようなら

Tue, 18 Jul 2006 04:37:00 GMT

しばらく預かっていた猫ですが、昨日飼い主が引き取りに参りました。

それにしても子猫って成長早いのですね。運動能力の向上と大きさに
飼い主もびっくりしてました。

というわけで、「二匹で暴れるので仕事にならん」とか
「明け方に暴れるので睡眠不足じゃ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！」とか
思っていたわけですが、帰ってしまうと、気づくと足元にいた
ふわふわの物体が、たまーに気まぐれのようにすりすりと寄ってきた
2匹の固まりが、もう我が家にいないことがちょっぴり寂しいのです（´・ω・`）

また遊びにきてねー。でも私の足は引っかくな。

気にするくらいだったら日記に書くな？

Mon, 17 Jul 2006 17:09:00 GMT

#カップルに限った話じゃないが

頻繁ではないがお互い日記だったりブログだったりをつけている私たち。

別に毎日読んだりもしないのだが、たまたま見かけた日記の内容が
「これ、ひょっとして私/俺のこと？」とか思ったり思われたり。
んで、それをリアルな日常で突っ込まれて、本当に相手のことを書いて
いた場合はいいんだけど（愚痴とかは良くないが）、全然違う場合は

自分：「え、別にそんなつもりは無いけど。」
相手：「あ、そうなんだ。」

一応これで終わるけど、なんかしっくりこない部分もあるのです。
なんかきもい。

本当のことだから居心地？が悪いはともかく（←これは論外）、
一般的な話であったり、ふと思い立ったことを相手に「自分のこと？」
と気にされたことが気になるのか、そもそも万人に見られる場所に
公開しているのに指摘されたことを気にしている自分自身が
気持ち悪いのか。

後者だったら「じゃぁ書くなよ」って話なんだけど、でも毎日猫の
話ばっかり書くわけでもなく人の話は出てくるわけで。

鍵のついた日記帳に書けばいいのだろか。そしたら「見んなよ」って
話だもんね。

Web2.0がどうやらすごいらしいんだ

Sat, 15 Jul 2006 15:28:00 GMT

「Web2.0がどうやらすごいらしいんだ」と言いながら「ロングテール」を語りつつ、それらに脅威の念まで抱いているように見える中小のオールドエコノミーの社長に初めて遭遇しましたが、その「俺たちこのままだとなんかやばりんじゃない？」の「やばい」が、私が始めてパソコン買うときにMacにしようかWinにしようか相当迷っていて（結局Mac買ったけど）、で、その時に知人が「Macはシェアが低いからいずれなくなるかもしれない」とパソコンのことなど何も知らない私に吹き込み本気で心配していた時の「なんかやばいかも」に似ていましたよ。

ぬこ

Mon, 10 Jul 2006 23:40:00 GMT

先週から預かり始めた猫ですが、一週間でカワイイ子猫からちょっと太り気味の不細工な子猫に変わりつつあります。飼い主はちゃんと引き取りにきてくれるでしょうか。。

自転車が欲しい

Sun, 09 Jul 2006 18:59:00 GMT

電車に乗るのもバスに乗るのも嫌いなので、自転車が欲しいと思う今日この頃。
ﾀﾞｰﾘﾝの自転車を借りて、自転車屋さんを色々り、気づいたら一時間半位こいでいたにも関わらずイマイチいいのが見つからない。おまけに帰り道は雨･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡　お気に入りのGRACEの革のバッグがびしょびしょやん。

タイヤがあまり細くなくて、でもMTBってほどごつくもないやつで3万～4万以内がいいのだけど中々いいのってみつからないのですねぇ。ちょっと「お、かっこいいな」って思うと8万とか10万だし、、。ルイガノとかビアンキとかでもいいんだけどイマイチ気に入ったのが見つからないなぁ。やはり通販で探すしかないのかしら。

今

Fri, 07 Jul 2006 09:07:00 GMT

後ろ向いたら、猫が
∧ ∧
(´Д`)ﾌｧ～
って顔であくびしてた。

七夕なのです。

Fri, 07 Jul 2006 04:32:00 GMT

今日は七夕なのです。一年に一回だけ織姫と彦星が年に一度だけ会えるという結構ロマな日ですが、年に一度だけだからお互いのことちゃんと思い続けたり大切に出来たりするのでしょうか。毎日会ってるとロマも何もなくなってくるのかな。

猫ず

Fri, 07 Jul 2006 03:50:00 GMT

猫さんを一週間ほど預かっていますが、二匹いつも一緒で毎日のように部屋中を走り回り甘噛みをしあっています。大体腰が低いほうが弱いはずなのですが、なぜか「こいつ弱いな」って思っているほうが突然「にゃーー！！」とか言って強そうな方に飛び乗って勝ったりします。
人間と一緒で弱く見せてるけど実はこいつ割りと強いんじゃないの。っていうのは猫社会でもあるようです。

ゆうこ