三畳ルーム

マリオカートＷｉｉ

Sun, 27 Jul 2008 17:31:00 GMT

春ごろからＷｉｉが轟音を出していたので１０日ほど前に修理に出したんですが、先日返ってきました。それでようやく快適になったのでマリカーを遊んでます。
ひどい轟音の中遊ぶのが嫌で、あんまり遊んでなかったのです。
ちなみに轟音のひどさは　マリカー　＞　スマブラ　でした。
まあ、スマブラは我慢しながらやってたんですがね。
モチベーションの違いというか、何というか。

１００ｃｃの２つのカップを優勝したところまでで止まってましたが、返ってきてから２日間、めっちゃやりまくって、一気に１５０ｃｃ全部優勝までやりました。
あとはミラーだけ…なんですが、それだけでは全キャラ全マシン出ないらしいので、まだまだやることがあったりします。
けっこうゲームバランスいいし、Ｗｉｉでもトップクラスの面白さだと思います。
今更ながらオススメです。

しかし遅れてるなぁ俺…。
今までだったら１週間２週間でやり終えて次のゲームに移ってたのになぁ。
と、自分のゲームに対する意欲の低下をときどき嘆いたりします。

近況など

Tue, 13 Dec 2011 16:55:00 GMT

過去の記事を見てて「当時の俺は恥ずかしいやつだったんだなぁ」と思ってしまったので深くログを漁るのをやめた。

ときどき振り返るのは良いけど、歯止めが効かなくなって過去に縛られるようになったら大変なので、ほどほどにしておくべきですね。

さて近況ですが、昔とあんまり変わったことはありません。
変わったことといえば、一応仕事してるってぐらいです。
相変わらずゲームやったりネットやったり、趣味は変わらないですね。

他に最近興味あるのはツイッター、ビジネス系の話、トゥギャッター、マンガとか。

およそ2年ぶり

Fri, 09 Dec 2011 07:12:00 GMT

ふと、久しぶりにasks?のページを見たのでブログ記事を書いてみる。

パッと過去の記事を見たら「ああ、こんなやつだったのか」と我ながら痛いとか若いとか変なやつだなぁとか感じた。

後で過去の記事を読み返して、今とどれだけ違うのか比べてみよう。

少しだけフレンドさんのページをのぞいたけど、もう更新してらっしゃらない方もいるんですね。
時が変われば人も変わる。当然ですね。

歳をとること

Fri, 08 Jan 2010 22:58:00 GMT

遅ればせながら、あけましておめでとうございます。
今年も妙な質問をするかもですが、よろしくお願いいたします。

名前を変えまくって、もはや誰だか分からないかもですが、
これも一つの匿名性ということで、許してやって下さい。
中の人（筆者）は変わってないので、ご安心を。

とりあえず、今年の目標を立てます。

「去年よりも成長した自分になる」

これです。

よく「俺も歳をとったなぁ」って言って自分の変化を表しますが、
これって、歳をとったからそう感じるわけじゃなくて、
自分が成長したからそう感じるんじゃないかなぁと思います。

誕生日の前日と当日を比べて、大きく変化したことってありますか？
よほどのことが起こらない限り、普通の日を過ごすわけですから、
そうそう大きな変化なんて無いでしょう。

まあ、「結果的に歳をとった」から、どっちだっていいんですが。

波乱万丈の１年

Mon, 21 Dec 2009 14:55:00 GMT

今年も終わりが近づいてきました。

今月に入ってから、
「今年は何があったかな？」と振り返っていたんですが、
ほんとたくさんのことに出くわし、たくさんの人に出会い、
たくさんのことを経験した１年だったと思います。

とまあ、とても良かった風に思えるんですけど、
その反面、たくさんのことで悩んだり苦しんだりしました。
たぶん、誰でも悩んだりしてるんだろうけど、
今まで自分がこれほど悩んだことって一度も無くて、
その体験が新鮮だったから衝撃的だったんだろうと思います。

また、１１月ごろは特に精神的に忙しくて、
１０月～１１月にかけて風邪をひいたこともあってしんどかった。
洗濯物が溜まってたり、乾いたものをしまわなかったり、
掃除しなくなったり、ご飯のこと考えるのが面倒だったり、
それまでけっこうマメに生活してたのが、どんどん崩れていって、
あまりにも面倒だから、学校行かずに引きこもってようかとも思った。
何とか耐え切ったから良かったけど、
この精神的なストレスがもっと続いてたら、どうなってたやら。

あと、これは自分にしか分からないことだと思うけど、
凄く「必死」な１年だったかなぁと感じてます。
「何をそんなに必死になってるの？」って。

そんなわけで、２００９年は一生忘れられない１年でした。

考え方の変遷

Mon, 23 Nov 2009 07:55:00 GMT

小さいころから、つい最近までは、
常に離れたところから、実体験なしに評価していた。
たとえ実体験、経験したとしても、
個人的な意見を素直に言わず、ある程度世間の評価に流されていた。
中途半端に自分の意見があり、中途半端に自分の意見がない。

また、イメージだけで決め付けるのは良くないと思いながらも、
ほとんどイメージで決め付けていた。
2chとかそれのまとめサイトをずっと見続けていて、
「全部がこうじゃないよな」とは思っていたけども、
本気で「全部がこうじゃないよな」って考えてなかった。

具体例を挙げてみます。

クレーンゲームで欲しいぬいぐるみがある。
１回で取れる可能性もあるし、最小限の出費（１プレイ分）で手に入れたい。
でも１回で取れるとは限らないし、失敗するリスクを考えるとやるべきではない。
今まで友達のプレイを見てきて分かりきってるのだ。
つまり、こういうのはギャンブルと同じなのだ。
現実でそんな確実性のないことはしたくない。
現実で損をするから楽しくない。

と、カタくカタく考えていた。

それが最近じゃあ、自分の意見を通しつつ、
「そういう意見があってもいいよね」と真摯に受け止めて尊重したり、
真面目に、本気で、考えるようになった。

クレーンゲームに関しても、
よくよく考えてみればゲーム性のある遊びだし、
細かい投資を気にしているようじゃ楽しめない。

実際に友達と楽しく遊んだことがきっかけで、
前述のカタい考えは無くなった。

なんかややこしい書き方してるけど、要約すると、
「経験なしの想像だけでモノを言っちゃダメだよね」
「自分の意見をしっかり確立させよう」
ってことです。

この言葉自体も経験しないとハッキリ言えないことだけどね。

・追記

血液型に関しても、どうでもいいやって思うようになりました。
きっかけは、
ある日、B型だと思ってた仲の良い人が、ほんとはA型だと判明したから。

俺は「A型の人は苦手だ」と今まで思ってたんだけど、
その件があってから「なんかどれも大差ないよな」って感じてからは、
これまでほど気にしなくなりました。

経過報告的な何か

Thu, 05 Nov 2009 12:40:00 GMT

毎回「久しぶり」の投稿なんですが、５ヶ月も空いちゃいました…。
まあのんびり生活出来てるし、順調に生きてます。

久しぶりに過去の日記を読み返しての感想と、
ときどき書いてたことの「その後の経過」について書きます。

・過去の日記を振り返って
自分の考えてたことが、何ヶ月も前なのに今とあんまり変わってなくて驚きましたｗ
今でも通用する必勝法、みたいに感じました。
内容自体は今読み返すと恥ずかしいものがありますが、率直に感じたことを書いているので、当時の気持ちがよりリアルに感じられて、我ながら凄いなと感心しました。

・その後の経過
ネットで知り合った女性を好きになりました、ということでしたね。
８月に実際に会いに行きまして、１日だけですが凄く楽しく過ごすことが出来ました。
メッセやスカイプで話してたのと同じような雰囲気で、大きなギャップはありませんでした。

実際に会えたから安心した部分があって良かったのですが、
物理的距離や都合で頻繁に会うことが出来ないのは、凄く残念だなぁと思います。
メッセやスカイプで話が出来るとは言え、実際に会って話すことが一番ですし、それらとは違うんですよね。

また来月に会いに行く予定なので、それが楽しみです。

ただ、未だにときどき不安になったり悩んだりすることがあるので、
そういう辺りは過去の日記とあんまり変わってない気がします。

「好き」と「結婚」

Tue, 16 Jun 2009 17:18:00 GMT

お久しぶりです。質問があったのでやってきました。

最近「人を好きになること」と「結婚すること」について考えていて、
自分の中で「これだ！」って答えが出なくて困ってます。

「好きになること」については分かるんですが、
そこから結婚に至るまでのビジョンが見えないのです。

結婚って夫婦というステータスを設けるための手段であって、
好きだから結婚しなければならないというわけじゃないですよね。
一緒に居たければ同棲し続ければ良いわけですし。
世間の目が気になるというのが、結婚を強いられる要因でしょうか。

「結婚は勢いでするもんだ」なーんて言いますし、
結婚ってある程度適当に考えないと出来ないのでしょうかね？

この日記を見られた方のご意見を聴かせて頂きたいです。

ちなみに自分はまだ考えがまとまってないので、
結婚のビジョンは見えていませんし、
特別好きだと胸を張って言えるお相手もいません。

将来のことを考えてるうちに、
こういうことが疑問に上がったわけです。

近況

Mon, 04 May 2009 06:23:00 GMT

今年度から専門分野を学ぶための学校に入学しました。
それでゴールデンウィークということでひと段落着いたわけです。

学ぶことや周りにいる人たちが新鮮でとても楽しいです。
今までに出会った人とは違った感じの人たちばかりです。
年代がバラバラなので若い人と年配の人たちが話すなんてことも。

学校ではときどき面倒だったり大変だったりすることがあるんですが、
入学する前から分かってたことなので特に不安ではないです。
いざ入ったらやる気が出ちゃってるという感じですね。
卒業まで気を抜かず頑張ります。

唐突に書きたくなった

Wed, 25 Mar 2009 05:58:00 GMT

好きな人とか、付き合ってる人とか、結婚する人とかで、
セックスするなら処女がいいだの、非処女は嫌だの言う人がいるけど、
俺はそんなこだわりは無い。

気持ち的にも処女の方がなにかしら良いのかもしれないけど、
相手だってその当時に最良の決断したからこそ経験したわけだし、
相手の過去を否定してまでこだわる必要があるのか？

本当に好きならその過去を真摯に受け止めて付き合っていくべき。
こういう考え方が一般的だと思ってるけど、
やっぱりそうはいかないのかな…。

ご無沙汰してます

Mon, 16 Mar 2009 22:43:00 GMT

お久しぶりです。１ヶ月以上も書いてなかったｗ

書くことや悩みごとなんかが無かったわけではなく、
実は他でそういうのをけっこう書いてました。
まあ重たい悩みごとは何も無く、今は大丈夫です。

それで自分の性格についてなんですが、
自分がどうあるべきなのか、どういうのが自分らしいのか、
ってのを考えてます。
いろんなサイトの占いとか見まくって、
また、自分を客観的に見つめて、
あぁ、こんな人間なんだなぁってのは把握出来たんですが、
じゃあ、素直な根幹的な自分はどういうものなのか？
って考えたら、こんがらがってよく分からなくなりました。

定義づけとかしなくて、何も考えず気楽にしてればいいのかな、
とは思うけど、そんなんでいいのかなぁ？と思ったり。

久しぶりなのに、いつも通りのよく分からない話ですいません。

不安定な気分

Sat, 07 Feb 2009 01:57:00 GMT

某所で書いたけど、ここにもコピペ。

ネットだけでたくさんの文章を見ることが出来る。
下らないことから、真面目な、人間的な、とても言葉で表すことが出来ないことまで、
ありとあらゆること、ほとんどを読んで、知ることが出来る。

っていう前置きはさておき、それらを読んだ上で、いろいろ考えることがある。

いかに自分が自分本位な人間であり、
それを自覚しているにも関わらずコントロール出来ていないか、
また、それを変えようとしても出来ないことや、活かし方を発見出来ないこと、
それがめっちゃ、とても、非常に、死ぬほど、悔しい、情けない。

経験が足りないから？　まだ若いから？　育った環境が悪いから？
そんなわけない。
自分より年下でも、しっかりした考えを持って揺ぎ無い軸を持ってる人はいるし、
そもそも年齢なんてほとんど関係ないから理由にはならない。

ある人は好きなことに打ち込んでいるし、「自分なりのやり方」を持ってる。
わき目も振らずにブレることなく真っ直ぐ進んでいる。

ある人は冷静な判断で、常に周りに気を配り、「思いやる心」を持っている。
さまざまな角度から見て的確な意見を述べることが出来る。
指導者というわけでは無いけど、先生のような、上に立てる存在だと思う。

ある人は好きなことを楽しめていて、何の疑いもなく「純粋な気持ち」を保っている。
それでいて他者との関係を維持し、友好的な態度で周りを明るくさせている。

どれも自分には到底マネ出来ないから、すごいなぁと思う。

でも、そのすごいという気持ちが果たして
彼らを心の底から尊敬してるのか、羨ましがっているのか、妬ましがっているのか、
自分でもよく分からない。

もちろん彼らなりに頑張って努力した経験があるからこそ、
今の彼らが存在するんだと思う。

じゃあ自分も頑張ればいいのだけれど、頑張れない。

何で俺、頑張らないんだろう？って小さい頃から幾度となく考えてきた。
やる気無いのが、人間性から来るものなら、それは人間として致命的な欠陥。
劣悪な人間なんて存在価値は無いからさっさと死ねばいい。

と、勢い付いてよく思うことがあるけど、死ぬとか殺すなんで出来ないのが現実。

なんというか、読んで欲しかっただけです。
昨日これ書いた後に少し落ち着いたけど、まだなにか不安に思ってます。

なんやろね、この気分は。

結論みたいなの

Sun, 25 Jan 2009 22:14:00 GMT

以前ほどの勢いは無くなりましたが、まだどこかしら気持ちが残ってます。

ここ数日「ネット恋愛」というキーワードで検索していろんな記事を見てました。
たくさん見る中で抑制することが出来たんだろうなと思いますが、
言い訳というか、それを盾にするわけじゃないですけど、

友達として一度会ってみたいなと思いました。

この１年、オフで知らない人と会うことへの抵抗はかなり薄れましたし、
そのギャップにショックを受けることも減りました。
何人かイメージと違ってあれ？って感じた人はいましたけど、
親しくしてるうちにそういったガッカリ感といいますか、
負のイメージが消えていきました。
どんな人でも驚かず、どっしりと構えられるようになったんでしょうかね。

何かと気が合う人って、やっぱり滅多に居ないわけで。
今までそんな人を見たことがないから、
是非会ってみたいという探究心を駆り立てられてるんじゃないかなと思います。

その中に少なからず恋愛感情のようなものがあるかもしれません。
いつそれが爆発して、どんな行動をとるとも分かりません。

会ってみれば、全て解決するんじゃないかなぁと落ち着いたわけです。

いろんな方がコメントしてくれて、
いろんなページの意見を見て、
結論なんてはじめから分かりきっていたけど、
自分なりに納得出来るまで悩まないと、
結局は終わらないんですよね。

そんなわけで、いつか会ってみよう。

いろいろとご心配、ご迷惑おかけしましてすいませんでした。
意見を頂いた方々には感謝します。ありがとうございました。

なんかここんとこ、同じことばっかり書いてる気がしなくもない…ｗ

直感行動

Thu, 22 Jan 2009 00:46:00 GMT

好きな人を手に入れるためにいろんなことを画策するのって、
なんだか申し訳ないような感じにもなる…。
何も考えず、ありのまま思ったとおりにしてるだけなんですけど、
そんな「罠を考えてるような自分」がセコく見える。

俺ってほっといたらいいのか、補助されたらいいのか、
一体どんな人間なんだろうって、よく思います。

中学や高校のときに、
「頑張りなさいって言ったらやらなくなる子なんです」
だなんて言われたこともあるし、
前に対戦ゲームやってて後ろからアドバイスもらっても、
「余計なこと言うな！」って感じで聞く耳持たず。
むしろそれが混乱に繋がってペースが崩れてしまうことも。

自由に直感行動するのがいいのかなぁ。
どうも確信が持てないっす…。

自信つけなきゃダメですね。

男女の壁

Thu, 15 Jan 2009 18:21:00 GMT

ときどき思うんです。
自分はちょっと女性寄りな部分があるんじゃないか、と。

もちろん全ての女性が好きなわけじゃないけど、
女性に惹かれることがよくあります。
最近の件もそれかもしれませんけどｗ

高校のときも、女の先生との方が話しやすかった。

なんだろう、女性って温和な人が多いのかな？

前の続き（実質part3）

Tue, 06 Jan 2009 20:34:00 GMT

※１つ、２つ前の記事を読んでからお読みください。

今まで出会ったどの人よりも共感する部分が多くて、
「あなた無理してないですか？」って思うぐらい、
「あるある！」「ですよねー！」ということばかりで、
発言内容がかぶったりとかもあって、そのたびに驚かされます。
大げさに表現すると、「もう一人の自分」でしょうか。

自分の中で「これは大変珍しいことだ」という気持ちが高揚して、
それが抑え切れなかったから、
前の記事のようなことを書いたんじゃないかなと思う。
でも書いたあとは落ち着いて抑えることが出来たから、
ブレーキが効いたんだろうなと思います。

ネット上でのやり取りとは言え、
滅多にいない人だから、「大切な友人」だと位置づけようと思います。

実際に会ってみたい、という好奇心はあるけど、
凄く遠いうえ、きっかけがほとんど無いので難しいでしょうね。

要するに、
共感出来る部分が多いネット上の知り合い
というだけのことですな。

おしまい。

心が静かな時につづる

Tue, 13 Jan 2009 00:26:00 GMT

何とか今は落ち着きました。
しばらくはこういった書き込みを控えてのんびり構えるべきですね。
いろいろ心配させた方や盛り上がりそうになった方には申し訳ありません。

つかの間の幻想、妄想だなと思うことはあるんですが、
やはりどこか過剰に期待してしまってるんですね。
その期待を抑えて長い間冷静になれればいいなぁと思ったり。

今朝起きて１時間半ぐらいだからこれだけ物静かに書いてられるだけかもですが。

関係あるか分からないけど、
このところ性的欲求もなく、抜かずな日が続いてたり…。
そんな欲を忘れちゃってるぐらい、純粋にのめり込んでるんじゃないかと思ったりしますが…。
どうなんでしょねえ。

ところでasksってタグ効果ありましたよね…？
こっそりと小文字化をやってみてるんですが、どうだろうか…。

出来てた！　やった！
…でも十分見えるサイズなのであんまり意味無いっすね、これ…。

揺るぐ気持ち

Sat, 10 Jan 2009 19:14:00 GMT

ＧＢＡの「ファイアーエムブレム　烈火の剣」でこういうタイトルの曲がありました。
出だしのインパクトが凄くて、曲もなかなか良く、
なによりタイトルが印象的なのでよく覚えています。

それは置いといて、気持ちの近況を。

メッセでよく会話してるという件ですが、
毎日とまでは行かないものの、よく会話しております。
夜から朝にかけて何時間も会話することもたびたびあります。
前も書いたけど、共感することがよくあるし、発言がシンクロすることも。
その時間が凄く心地よくて、楽しいんですね。
もうすっかり中毒というか、生きがいというか、のめりこんじゃったわけです。

いつもこっちから話しかけてばっかで、
いつも遅くまで会話してくれて、
俺が「いつもごめん」「申し訳ない…」って言っても、
「楽しいから大丈夫」「自分の責任だし」
「寝たいときはちゃんと言いますよー」って返してくれて、
そりゃ嫌だったとしても「お前のせいだ！」なんて怒れないとは思うし、
俺自身嫌いな「社交辞令」で対応してるかもしれないけど、
俺もよくそういう感じの返答をしちゃうことがあるから、よく分かってて文句言えない。
最終的には文字だけじゃ分かりようがないんですけどもね…。
でも別にそういうことを悪く思ってないし、その辺りでもまた共感することがあって、
まあとにかく要するに、
俺は彼女のことが純粋に好きなんだなぁって思うんです。

ネット上の相手かよって思われるかもしれないし、
顔見てないし声も知らないのにって言われると思うけど、
俺はそういうの駄目とは思わないし、
お互いに「ネット結婚はアリ」って意見が一致してるし、
いまや珍しいことでもないし、
とにかく、いいやんか！俺の勝手やろ！ってことです。

で、例によって俺の妄想爆発ですよ。
どうやって会うんだとか、将来どうすんだとか、
それで生きていけるのかとか、幸せにやっていけるのかとか、
脳フル回転でめちゃくちゃ考えちゃってます。
それこそ自分勝手で家族含む他者全てを排除して自らの理想を作り上げるんだとか、
家出て行って自分勝手にどっかで一緒に暮らすんだとか、
アホみたいな、とても俺が出来そうなことじゃないことまで考えて。

そんな自分を突き放すか、ここで引き止めるか、散々考えてて、
どうしたいんだ俺はって、凄く悩んでます。

幻想に惑わされて奇想天外なことばっかり考えてる自分が滑稽で、
でも、可能性としては有り得なくないとも考えてる自分が素敵で、
自分の気持ちに対して素直になれてないなって思います。

そうやって悩んでるときに出てくるのが、
スターフォックス６４の名台詞ですよ。
「自分の感覚を信じろ！」ってやつ。
それを聞きなおすと「やるぞー！」ってなるんですけど、
やっぱり…ってなっちゃったり。

しばらくはこのまま気持ちが落ち着かないままでいいのかなぁ。

語彙力が無くてよく分からない文章ですいません。
読んでくださる方にはほんと、申し訳ないです。

書き始めは「これで決まったおｗｗ」って気持ちだったのに、
書いてるうちに「おいちょっと待てよ」って、また揺らいできた。
なんなんや、一体…。

とにかく書いてしまったのでこのまま【ブログを更新】押します。

前の続き

Tue, 06 Jan 2009 12:38:00 GMT

ちょっと暴走してしまったけど、今は落ち着きました。

優しくされたら惚れるということはよく聞きますが、
そうじゃなくて、
話が合いすぎることが珍しくて、勘違いしかけてしまった、
って感じなのかも。

同性でも異性でも、ここまで話が合うということが今まで無かった
というのが嬉しかったんですね。

とりあえず、何も考えずに過ごします。

バカ丸出しのことばかりで情けない。
もっと成長したいなぁ…。

MARCUSですよー！

Mon, 05 Jan 2009 07:57:00 GMT

新年の挨拶が遅れて申し訳ありません。
今年もよろしくお願い致します。
甚だ簡単ではありますが、これくらいで。

元名　MARCUS　です。
気持ちを新たにするべく、本名より１字借りてローマ字にしました。

最近、
自分Ａが「こうだ！」と考えたことを、
自分Ｂが「いや、待てよ？」と止めることがあります。

今までの場合だと、Ａの行動をＢが止めることは無かったのですが、
このところはしっかりとブレーキが効いています。
「結果が見えてる」ことに無理して突っ込まなくなったといいますか。
自分をうまくコントロール出来てることが面白く感じます。

それとここ１ヶ月ぐらいメッセでよく会話する人がいるのですが、
意気投合することがよくあり、すごく楽しく会話しています。
汚い話、初めは女性だからということで親しくしてた部分があったんですが、
知らないうちにその部分が削ぎ落とされ、
性別関係なく、純粋に楽しいなと思えるようになりました。

ただ、これが一時の気持ちであり、いつ崩れるかと思うと不安になります。
そりゃ、恋愛感情抜きでずっと親しくしてられるかと言われると、断言出来ないです。
人間ですから、永久に本能を抑え続けることが出来るとも限りません。
無理しない程度に、楽しくやっていけたらいいなと思います。

２００８年を終えるにあたって

Wed, 31 Dec 2008 06:28:00 GMT

今年はいろんなことがありました。

でも

来年もまたいろんなことがあると思う。

そんなわけで

相談ごとでお世話になった方々に感謝しつつも

のんびりと大晦日を過ごさせていただきます。

今年もありがとうございました。

切実な話

Thu, 25 Dec 2008 10:10:00 GMT

なんとかお元気です。

ここ１週間で名古屋行ったり、親戚の家行ったり、けっこう飛び回りました。

毎日が楽しいです。卒論まだ全然やってないけどｗ

ところで昨日２年ぐらい前の自分の写真を見たんですけど、
髪が減ってるんですよね。
お風呂入ってても、けっこう抜けるなぁとは思ってたし、
少なくなってきてることは前から自覚してました。

で、あまりにもひどいんじゃないかなぁと常々思ってるんで、
ハゲ防止の対策とか教えて頂きたいです。

カキを食べるとか、ナントカを自重するだとかいろいろありますけど、
効果的なのとか、試してみて良かったよってことを教えていただければ嬉しいです。

去年、今年と、いろいろあったからストレスが影響してるんだとは思うけども。

決断力

Sat, 13 Dec 2008 20:23:00 GMT

優柔不断な性格を直すには、決断力が必要。
つまり、迷いを断つことが大事。

いろんなものを見てきて、膨大な選択肢があるけど、
その選択肢を減らさないことには結論に至らないわけで。

今日からそういうことを心がけてみます。
と、眠れないので考えてました。

交友関係って

Wed, 10 Dec 2008 11:38:00 GMT

友達からどんなことを言われても、ある程度は許容してきたけど、
嫌悪感があまりにも続く場合は、関係を絶つべきなのかなぁと考えた。

前のバイト云々の話で、未だにそのことをダシにして俺をネタにする。
黙って日記を更新しなければ何もコメントされないけど、
じゃあ何のためのSNSなのか。

出る杭は打たれる、打たれても耐えることが大事。
でも耐えた先に何も変化が無い。

またmixi日記を全部削除して黙るか、
嫌味を言う相手をフレンドから外してアカウントをはじくか、
徹底して無視するか、

なるべくなら衝突は避けたい。
でも、限度ってものがあるし、そう考えると避けられないのかも。

この見えない圧迫感がとても嫌だ。
何も言えない立場の自分も嫌だ。

バイトの件

Sun, 30 Nov 2008 18:21:00 GMT

やるぞ、探すぞ。と言ったものの、探す気もサッパリな状態。

自分で誰かの元で働くというのが嫌いなわけじゃないけど、
知らない人のために知らないところで働くのが嫌いなんだと思うんですよ。多分。
身内だと「家のために頑張るぞ」ってモチベーションが上がる理由があるけど、
よそだと「何でこんなことしないといけないの？」ってなりそう。
あんまり自分の考えが断言出来るほど固まってないから、
大きな声ではとても言えませんけど。

かといって、社長業やって部下に命令するのが快感だというわけでもない。
偉そうにするというのは確かに気分がいいかもしれないけど、
相手のことを考えてしまうとその瞬間不快になる。
お人よしということもあるし、必ずしも上下関係を築きたいわけじゃない。
部活みたいに仲良くやれたらいいかなーって感じなのかなぁ。

バイトやろうと思った理由の話になりますが、
よく友達に「お前バイトせんですねかじりかよ」って言われてたんですね。
で、今でもまだ言うやつがいて、
「まだ言うんかお前は！」と、ちょっと反論したわけです。
その友達には過去に
「バイトは社会勉強、人脈、コミュニケーションのためになる」
って言われたし、今回同じことをまた言われたわけです。
で、折れて「じゃあまた考えてみるか」となったわけです。

でも実際問題、お金には困っていないという事実があるし、
社会勉強と言っても、俺の考えている限りでは、
確かに勉強になることはあるんだと思うけど、
それは必須事項ではないことだとも思うんですね。
就くであろう職業をやってれば自然に後からついてくるモノだろうし、
今はそれより、今しか出来ないことをやろうと考えるんです。
その「今しか出来ないこと」が遊びであれ、勉強であれ、
それを優先すべきなんじゃないの？と。

ここまで勢いで書いてよく分からなくなりました。
もう何がなんだか分からないです。
結局大人になれない子供（２１歳）だなぁ…。