専門学生不定記

（´ω｀）

Sun, 21 Oct 2007 03:31:00 GMT

なめこそば

が、

なめねこそば

に見えた

（´ω｀）

恍惚の人

Sun, 22 Jul 2007 00:15:00 GMT

有吉佐和子先生の作品。

タイプライター兼主婦の昭子の家庭では、同じ敷地内に住んでいたお祖母ちゃんが突然亡くなってしまいます。
一家全員がバタバタしながらお葬式の準備をしている中、どうもお祖父ちゃんの様子がおかしい。
彼は、痴呆症になっていた……。

ミドリカワ書房に同名の楽曲があり、興味を惹かれた為に読んでみました。
昭和50年代の作品とあって、ところどころ読みづらい部分がありました…。
言葉はそんなではないんですが、時代背景が見えないんですよね。
食糧難とかを知らない世代なので。
しかし、そのあたりが気にならなければ、現代にも通じる認知症（旧痴呆症）の実態を読む事が出来ます。
どうしても女性ばかりが介護をしていたり、老人ホームは世間体が…と言ったり、お祖父ちゃんを見ながら「いつか自分も…」と考えたり、それに対比する様に老いを他人事と考える若者が居たり。
画面の向こうの美化された世界した見ていない私にとっては、なかなか衝撃でした。
あぁいうのって大体、認知症のご本人に話聞きますしね。
テレビに出れる人はまだ軽度ですよね。
（もちろん、軽度でも苦しさ辛さがあるのでしょうが）
老人介護を志している方には、是非読んで頂きたいです。

リア充とうそつき

Fri, 08 Aug 2008 18:54:00 GMT

昔あった嫌なことが、頭で巡る。

委員会で文化祭の出し物をしたとき

うちは読み聞かせみたいなことをやった。
私も読む役をやって、確か委員長もやってた気がする。
部活も文化祭出るし、クラスもちょこちょこ手伝ってた。
勉強もあった。

忙しかった。

だけど頑張った。
部活はもちろん、委員会の人たちが好きだった。
先生も。

だけど、委員会なんて全員は真面目にやらない。
分かってたけど、大体は役割決めとけばやってくれた。

１人を除いて。

その人には、文化祭前日にある出し物の紹介みたいなのを手伝ってもらうつもりだった。
出る予定だったのが女子ばっかりで、男子も居た方が宣伝になると思ったから。

でもだめだった。
何を言っても聞く耳持たずで、「自分だけが手伝わない」ということ以外は筋の通ったことの言える口の上手い人だった。

でも最終的に、「立ってるだけなら」と了承した。

でも当日来なかった。

悔しかった。

嘘かもって薄々気づいてたけど、騙されたんだなって思った。
勝手に信じたのが悪いんだけど、でも約束したのに。

だけど今思うと、少し羨ましかったんだと思う。

私は確かに好きなことしてたけど、やっぱり多少は負担で。
あそこまで「他人にどう思われてもやらない」って態度に出せることが、どこかで羨ましかった。

私は悪いことしてないのに、その人を見かけるとビクビクしてた。

むしろ、リア充にはいつもビクビクしてた。

委員会とか「普通」にダルいって言い切る人等が羨ましかった。

まとまらない。

楽しめない

Mon, 11 Aug 2008 15:46:00 GMT

趣味したり遊び行ったりしても、楽しめない。

自分をpgrする声を想像してしまう。
先生とかクラスメートとか昔の学校の人とか、普段会う人も会わない人も。

特に必死になって音ゲーやってたりするとやばい。

似たようなことある人いませんか？

本日

Thu, 25 Oct 2007 20:19:00 GMT

推薦受験です！！

が、頑張ってきます（（｀・ω・´;）））））ガクガクブルブル

頭が故障中なので、メンヘル丸出し文章

Fri, 05 Oct 2007 05:31:00 GMT

彼氏とのメールも、友達とのお喋りも、大好きな音楽も、漫画も、
本も、ゲームも、アロマテラピーも、
お菓子も、ホットミルクも、ココアも、サプリメントも、

全部、私を癒やしてくれない。
しんどいよ。
寂しいのに、一人で居たい。
でも独りは怖い。
苦しいよ、助けて。

死への甘い誘いすら、今の私を癒さない。
死にたくない生きたくない。
涙も出ない。
学校にも家にも何処にも居たくない。
何が欲しいの何が必要なの何を渇望してるの。
分からない知らない誰か教えて。

一人は良いけど独りは嫌だよ。
もう思い出したくない。

ねぇ好きってなんだっけ

Mon, 15 Oct 2007 15:22:00 GMT

告白を断る理由に、「好きな人が居るから」とか「恋人が居るから」ってあるじゃないですか。
あれって、どうなんでしょうか。

誰かより好きになれないからごめんなさいなんて、何か納得いかない気がする。
恋人とか好きな人が居るかどうか以前に、告白してきた人を好きになれるかが問題だと思うんだけれど。

突然なにかっていうと、
私は夏に、ある人の告白を上記みたいな形で断ったんですよ。
それから、ず～っと考えちゃってます。
告白してきた人自体には彼氏にしたくない理由も見つかりません。
相手と付き合いたくないってよりは、彼氏と別れたくなかった感じでした。
彼氏と別れるような理由も無かったし。

これってどうなんだろうって、しょっちゅう考えてます。
結局は、たまたま彼氏と先に出会って付き合って、やめる理由も無いから延長として続けてるだけのような。
告白してきた本人に落ち度は無いのに、「たまたま」彼氏が居たから断ってしまったというか。

彼氏の事は好きで、付き合い続けていくのも良いと思ってます。
だけど同じようなレベルで、告白してきた人と付き合う事になっても良いと思ってます。
どっちと付き合った方が幸せかとか、予想つきませんし。
もし何らかの理由で彼氏と別れて、告白してきた人がまだ私の事好きなら、多分付き合うんじゃないかと思います。
ただ別に、意図的に彼氏と別れる方向にもってく気とかも無いです。

じゃあお前どっちが好きなのって思われるかもしれませんが、どっちも好きです。
一緒に居れば楽しいし、優しくしてくれるし、喜んでくれれば嬉しいです。

これ以外に、どういう基準で選べば良いかも分かりません。
自分を想ってくれて、自分も想いたいと思えて、後は何が「好き」って気持ちに必要なんでしょうか。
個性に優劣なんか、どうやってつければ良いんですか。

嫌いな人を選ぶのは簡単です。
私に危害を加える人は嫌いです。

でも、どうやって好きな人に優劣つけるんですか。
私のもってる「好き」は、恋愛感情と何が違うんですか。

文章が認識出来ない

Mon, 06 Aug 2007 08:21:00 GMT

勉強してる時だけ、文章の認識にめちゃくちゃ時間がかかる…。
普通にネットとかは出来るのに。
怠けてるだけなんだろうか…。
時間かかるし能率落ちてるしなんなんだもう。

リスカ画像に

Fri, 05 Oct 2007 05:31:00 GMT

癒されまくった。
脳髄の構造が今ヤバいと思う。
前は興味もって検索キーワードに入れても、少し画像見てビビって閉じてたのに。

ヤバめの漫画が読みたい。
自殺サークル早く返ってこないかな。
虹の方が、癒される。
惨事は実際に傷ついてる人が居るのが、正気に戻ると悲しくなる。

勉強終わったら、とりあえず自殺マニュアルでも読もう。

(ToT)

Tue, 31 Jul 2007 08:34:00 GMT

椅子が壊れた……。

無題

Fri, 28 Sep 2007 12:23:00 GMT

死にたい。
私はあまりにも無力だから。

でも死ねない。
私はまだ恩返しをしてないから。

一斉送信の「頑張ろう」ってメールが、涙の色を変えてくれた。

生きたい。
少しでも、無力な私に力があるなら。

頑張ろう。

自分が怖いよ

Sun, 07 Oct 2007 13:23:00 GMT

男友達で比較的いつもニコニコしてる人が居て、何か私はその人にＳ心をくすぐられてた。
実際、過去にいじめられてたらしいし。

昨日今日とゲーセンで会ったんだが、私はＳ心をくすぐられるままに、蹴り入れたり叩いたりヒザカックンしたりしてた。
正直、私はその人をなめてかかってるんだと思う。
ってか、多分ゲーセンのメンツはほとんど、あの人をなめてる。

結局、半ギレされて「いい加減にしろ」って言われてやっとやめれた。
でも、やっぱりＳ心はくすぐられてる。
悪い事した、怒らせた、ちゃんと分かってる。
だけど攻撃したい。
あの人が何かしたわけじゃないのに。

男女問わず何人か、こんな風に私のＳ心をくすぐる人が居る。
後悔するのに、会うとまた攻撃してる。
特定の何人か以外にはそんな事する気無いのに。
しかも全員、私は相手の事が好きなのに。
好きなのに、やっぱり攻撃してしまう。
嫌われたくないのに。

怖い。
逆の立場なら傷つくのに、平気でそういう事を続けている。
優しく笑って許されると、もう後悔した事を忘れてしまう。
嫌われたくないのに、嫌われるのなんか怖いのに。

もしかして…怖がってるのが嫌なのかな。
嫌われるのが怖すぎて逃げたくて、いっそさっさと嫌われてしまいたいのかもしれない。
それでもそばに居てくれるなら、私を甘えさせてくれるなら、そんなに私を想ってくれる人が居たなら、私は初めて安心出来るんだろうか。
とんでもなく迷惑なツンデレみたいだ…。
私は、相手に甘えたくて攻撃してるのかもしれない。

そういえば、何度も彼氏を傷つけた。
今も、前も。
前の彼氏には浮気したりして試しまくった。
今の彼氏には、本人に直接キツい言動しまくってる。
付き合いが長くなればなるほど、平気で酷い事が出来るようになってく。
怒られて当然の事をして、怒られると自分を正当化する。
「私」を見てくれないのだと泣き出し、相手を切り捨てる。
酷いのが「私」なんだ、と。

大切な人ほど傷つける。
大切な人ほど遠ざける。
大切な人ほど悲しませる。

いつまで想ってくれる？
いつまでも想ってくれる…？
何をしたら嫌いになる？
何をしても好きでいてくれる…？

想われたいから、相手を思いやれない。
どーでもいい他人相手なら、偽善面で優しくできる。
大切な人には本当に優しくしたいのに、私はそんなもの知らなかった。
だけど偽善も出来なかった。
上っ面とかそんなもん、大切な人に見せてたくなかった。
心の底から優しくしたいから、本当の私で接したいから、偽物なんか見せたくない。
だけど本当の優しさなんか分からない。

思いやりたい。
もう、大切な人の怒る顔は見たくない。
失う前に、後悔する前に、本当に気づきたい。

カラオケ

Thu, 19 Jul 2007 09:22:00 GMT

非ヲタの友人に「shionnはいっつもカラオケでエヴァンゲリオンの歌、歌うんだよ」と言われた。

そんな事無い。
ドクロちゃんとかひぐらしとかも歌うよ。

…………orz

恋愛相談

Sun, 29 Jul 2007 06:10:00 GMT

彼氏がメンヘラ化してきてる気がする。

喧嘩して別れ話したら、「別れるなんて有り得ない」とか言われる。

あと、いちいち行動を報告させようとしてくる。
会えなかった日は「何してたの？外出たの？何で？」
監視されてるみたいで嫌だ…。
そのくせ、自分が夜遅くに遊び行く事は「寝てると悪いから」と事後報告。
「俺から返事無くても学校着いたらメール頂戴」とか言うくせに。
私が寝てても一応メールは頂戴って話したら頷いてたけど、まだまだ改善されてない。

あと、私が男にアドレス訊く事にいちいち神経過敏。
それが事後報告になったりすると、喧嘩に発展。
もちろん、本人は事後報告。
事後報告自体は怒る気無いけど、何で人にされて嫌な事を当然の様に他人にするの？？

喧嘩中に帰ろうとすると力尽くで引き止められるし。
「所詮逃げようとしてるだけだろ？」とか言われる。
感情的に話し合っても解決しなくて時間の無駄だから、時間おいてから話し合おうってだけなんだけど。
電話で喧嘩してたら、家まで来て「直接話し合うまで帰んない」とか言われた事も有り。
恐いからシカトしてたらドア殴ってた（貸家だっつの）。
「あんまそういう事されると追い出されんだけど」って言ったら、「関係ねぇ」
私は親と同居じゃボケ。
前の彼女の時も家乗り込んで振られたらしいのに何で学習しないんだろう。

喧嘩するなんて精神衛生に悪いし、いつも結局まともに解決しないし、だったら離れるかむりやり気分変えた方が良いと思うんだけどねぇ。
高校入ってから人が多いとこでは泣いてないのに、今の彼氏と喧嘩したらすぐ泣いてしまうようになった。
私も症状悪化した気がする。

「理屈で勝てないからって力で強制すんのやめてよ」と言ったら、「力で勝てないからって理屈で強制すんのやめてよ」なんて言われた。
理屈で強制なんか出来る訳無いのに。
それで「何それ動物じゃあるまいし」と言ったら「みんな動物だけどな」だって。
「みんな…植物とかどうすんの」って言ったら「頭大丈夫？」みたいな事をすごい馬鹿にした口調で言われた。
確かに「みんな」に植物が含まれない事は分かるけど、この場合の「動物」に人間が含まれない事だって分かりそうなもんだが。

やたら「普通」とか「常識」とか言うから、「何それ」って言ったら、馬鹿にして答えようともしないし。
常識なんて個人で違うのにさぁ。
彼氏の言う「常識」から外れた途端に異常者扱い。
リスカ経験ある事は交際初日に言ったのに、「異常」「病気」「病院行け」ってしょっちゅう言われる。
行けるならとっとと行ってたっつの。
病気なんだろうなという自覚はあるし（思いこみかもしれないけど）、薬で落ち着くならそれにも抵抗無いから、経済状況さえ許せば是非行きたい。

私の症状は理解する気ほとんど無いみたいだし（リスカなんてやめて当然みたいに言われた事有る）、「俺はお前の言いなりにならなきゃいけないのかよ」とか言い出すし、疲れたよもう…。
言いなりとかじゃなくて、お互いにどうしたいっていうのが合う相手を探したいだけなんだけどな。
正直、無理に合わせてまで一緒に居たいとは思えない。
お互い、交際相手に求めるものは違うわけで、どうしても譲れない部分がお互いで満たせないとしたら、違う相手を探した方が良いと思うんだけど。
（例えば、絶対に毎日会いたい人と、月一でしか会いたくない人が付き合うよりは、お互いの会いたい頻度に合う相手を探した方が良いと思う）
交際相手なんて、友達とか上司とかと同じ一つの関係でしかないと思うんですけどね。
どうしても合わなきゃ、別の友人探すなり異動するなりした方が良いと思う。

なんか後半は完全に愚痴ですね…。
批判でもアドバイスでも良いので、コメントください。

時間が早い…

Thu, 24 May 2007 13:51:00 GMT

何で皆、２４時間で生きられるんだろ…。
最近そんな事ばっか考えてます。
看護系を志望している人を見てると、ものすごく色んな事してるんですよ。
部活、宿題、自主勉、塾、バイト、その他自分の時間（趣味とか恋とか）。
皆が全部こなしてるわけじゃないけど、４個ぐらいはやっちゃってるわけです。

そんなの見てて、焦るんですよ。
でも焦るだけなんですよ、悲しい事に。
勉強とか予定通りに進まないんですよ。
甘えてるのは自分でも分かってるんですよ。

しかも最近、自分はやっぱり作業療法士になりたいのだと再確認。
病院行って看護体験したんですが、介護福祉士の方が患者さんのバースデーカードを作ってたんですよ。
それ見て、純粋に「良いな」って思ったんですよ。
看護体験の中で、一番「やりたい」って思ったのがそれでした。
介護福祉士と作業療法士は違いますが、それでもとにかく「看護士になりたいわけではない」のかなとか確認してしまいました。
問題はお金だなぁ……。

私信
天色さん
コメントありがとうございます。
正直叩かれると思っていたので、アドバイスを頂けてとても嬉しいです。
機関への受診は考えた事もあるのですが、金銭面と時間に余裕が無く、難しい状況です。
中学にはカウンセラーが居たので、話を聞いてもらった事はありますが。
正直、その方は合いませんでしたが…。
カウンセラーを志望しているボランティアの方が、話が合った記憶があります。
その方とも、今は連絡をとっていません。
その様な状態なので、天色さんの言葉はとても心にきました。
あまりこういう話を出来る相手が居ないので、とても嬉しかったです。
本当にありがとうございました。

続き

Mon, 01 Oct 2007 09:36:00 GMT

「７時に決めなかったら無理やり連れてくから」

行きたい場所決まってんなら最初からそうしてくれwwwwwwww

某ブログ主（性同一性障害の方）とメールしたいって言ったら「ダメ、気が知れない」とか言われるし。

自分はネトゲで女とメールしたくせによく言うぜ。

あ～もうまた全部アボンしちゃいそうで怖いよ～。

息苦しい

Tue, 23 Oct 2007 10:24:00 GMT

彼氏と一旦別れてから、何かどんどん表面的な付き合いになった。

新しいバイトに慣れるのが大変なのかもしれないけど、話を聞いてもらえない。
スイッチ入ってメンヘラなメール送っても、完全スルー。
たまに一言二言聞いて、後は自分の話だけ。

それで私はそうやって流される度、胃に冷たい何かが落ちてくのを感じる。
息苦しい。

気づいた事前編

Wed, 30 May 2007 01:22:00 GMT

私は、人を信じません。
別に「人間なんて信じられない！」とかいうわけじゃなく。
単純に、誰かを一生監視し続けるなんて不可能じゃないですか。
そしたら結局、100％信頼なんて出来ないと思うんですよ。

同じ様な理由で、「裏切られた」なんて言葉も嫌いです。
勝手に信じてそりゃないよねっていう。
使われるのも使うのも嫌。
「信じてるから」なんて言われると、何処かで「裏切らないでね」って聞こえて、本気で嫌気がさします。
私みたいな人間、信用しないでって思う。
裏切らない自信なんてないんだから。

特に恋愛では、信じるのも信じられるのも凄く苦手です。
常に疑っているというと少し違和感があるんですが、裏切られても困らないようにといつも考えています。
気持ちの面では依存し過ぎないようにしたり、物質面では返されなくても困らない物しか貸さない等です。

「男なんて信じられない」とか悲劇のヒロイン気取ってるわけじゃないんですよ。
ただ、永遠の愛なんか誓えないんだから、恋愛では特に信じて欲しくないんです。
未来の事なんて分かんない訳で、今誰かの事を好きだからって、未来永劫そうだなんて言えないと思うんですよね。
今までしてきた恋だって、その時その時は本気だって思ってた訳で。
でも今はその人を好きじゃないから、今の彼氏を好きな訳で。
それ考えたら、今の愛が永遠だなんてとても言えないと思うんですよ。

そんな訳なんですが、最近あるものを信じている事に気づき始めました。
長くなったんで、後半に続きます。

遺伝の勉強中

Fri, 10 Aug 2007 10:44:00 GMT

得意分野なので比較的スラスラ進むんですが、たまに止まっちゃいます。

…ＢＬって出てくる度に一瞬ドキドキするから。

…………orz

orz

Wed, 08 Aug 2007 13:59:00 GMT

カラオケで後輩が歌った『もってけ！セーラー服』（？）が頭から離れない。

モヤモヤモヤモヤ

Mon, 28 May 2007 03:49:00 GMT

昨日の事を未だに引きずっている自分…。

私としては、対象の人に直接言うのが一番良いと思うんです。
ですが彼氏がそれを実行すると、またハブかれてしまうのかもしれないんですよ。
それも想定した上で「直接言いな」と提案するのは、酷な気もするんですよね。

ゲーセンメンバーに直接言わない限り、私が此処に書いている事も陰口と言えるのかもしれないし…。

胸がつまるような、何だか嫌な気分です。
所詮は私も偽善者なのかな…。

分からない事ばかり

Fri, 12 Oct 2007 06:29:00 GMT

人間ってどうやったら幸せになれるんですか？
好き、って何ですか？
恋愛と友情ってどう違うんですか？
知り合いと友達と恋人ってどう違うんですか？
何で嫉妬なんかするんですか？
好きな人をみんな幸せにしようとしたら、みんなが苦しんでるのは何でですか？
同性と異性を何で差別しなきゃいけないんですか？
何で、好かれてる事がこんなに苦しいんですか？
みんなに愛されようとしちゃいけなかったんですか？
嫌われ者のままでいれば良かったんですか？
何で私は、矛盾ばっかりしてるんですか？

ただ、みんなが笑ってくれると嬉しかった。
好かれると、私を見てくれると、嬉しかった。
だから私はみんなを好きになった。
いつから、いけない好きに変わったんだろう。
ひとりを選べなくなったんだろう。
私を好きになってくれる人を、各々の方法で私を幸せにしてくれようとする人を、誰一人見捨てたくなんかないだけなのに。

私はどうしたらいいんですか？
どうしたらまた、みんなで仲良く出来るんですか？

訂正すみませんでした

Tue, 04 Mar 2008 12:38:00 GMT

3月5日全文訂正

昨日転載した人権擁護法案に関する文章ですが、嘘である可能性があるそうです。
なので、記事を書き換えさせていただきます。
本当にすみませんでした。

寂しい

Thu, 03 Jan 2008 12:05:00 GMT

人がたくさん周りに居て、その中には優しくしてくれる人も居て、好きだと思える人も居て。
私も含めて笑顔の人も結構居て。

なのに何で、こんなに寂しいんだろう。
知らない話にへらへら笑って、心がちくちくするんだろう。
一人になりたいのに、みんなで居たいんだろう。

人がたくさん居るのに一人で、心がもやもやする。
共感できない。

私が不適合者だから？
何処にいても私は一人だ！

異性にひどく罵られた記憶が消えない。
彼氏が出来ても告られても、私は喪女。
一生変わらないような、異性への強い嫌悪と好意。
同性には、嫉妬か蔑みしかもてない。
どちらも無いBLがひどく好き。
服のセンスは皆無。

偽らずに生きたい、逝きたい。
私すら知らない「本当の私」が居るんだ。
自分すら偽り続けて、見つからなくなった「本当の私」
死んでも見つからない気がする。

一人で良い、少しの時間でも良い。
私に「二人」を教えて。

藤君とバンプのすごさ

Fri, 09 Nov 2007 13:20:00 GMT

ラジオから、バンプのメーデー（タイトル合ってるか？）が流れた。

私は、その新曲をほとんどまともに聴いた事が無い。

でも、「あぁ、藤君の声だ」と想った。

瞬間、涙が出た。

バンプは、涙のふるさと以降まともに聴けてない。
それ以前はケータイにほとんど入れてあって、アルバムも数枚持ってるけど、あんまり聴いてない。
椎名林檎も似たような感じ。

お金無いし、時間無い。

正直、そろそろ物理的にファンを続けらんないと思ってた。
CDかけても、カラオケで歌っても、前より気持ちが盛り上がらなくなったし。

だけど、何故か泣いた。

あぁ、藤君はすごい。

たった数十秒の歌声でさえ、ここまで影響を与える。

理由は分からないし、きっと説明なんて出来ない。

だけどやっぱり、私は藤君が大好きで、バンプのファンで、それで良いんだと確信した。