自動ドアの中

よる日記

Sun, 19 Nov 2006 13:02:00 GMT

よるさんがとうとう自分の夢を明言したよ。

夢は捨てたら楽になるのかな。
捨てきれない夢がたくさんありすぎて潰れそう。

ふぅう

Tue, 07 Nov 2006 11:53:00 GMT

彼氏と別れた

合わないところが多すぎた
あたしが求めてる人じゃなかった

それでもとてもよくしてくれていい彼氏でした

申し訳ない気持ちでいっぱいです

彼氏なんて作ってもうまくやれる精神状況じゃないのわかってたのに
おだやかそうな笑顔でかまってくれることについ甘えてしまいました

思ったほどおだやかな人ではなくて
思ったほど大人でもなくて

いい友達になれそうにもないし
これでもうおしまいなんでしょう

人ってどうして
あたしってどうして

寂しいですね

未練と未来

Sun, 22 Oct 2006 13:01:00 GMT

１９歳のときに家出しました。
よる日記の中に家で少女のマッチの「りなさん」の話があって、
悲しくて悲しくて泣いてしまいました。

家出して、一年が過ぎたころ、生まれて初めて
「生まれてきてよかった」と思いました。
両親にとても感謝しました。
そう思ったのは、素敵な人にめぐり会えて愛し合えたからでした。
私はその人と結婚することが夢になりました。
その人の全てが愛おしくて、一生仲良くしたいと思ったから。
夢をもつと、未来も明るく見えました。

だけどなかなか夢は叶わなくて、
待つことや期待することに疲れて逃げ出してしまいました。

いまでも愛しさは変わらない。
でもこれ以上待たされるのは嫌。
離れてるのはつらいし相手も寂しがってる。
どうしたらいいのかわからない。

死にたくないんだ

Thu, 14 Sep 2006 14:24:00 GMT

全然死にたくない。
なんでこんなにつらいんだろう。

札幌にかえりたいな。
かなしいな。
誰も傷つけたくない。

ちかよーらないでおくれーもーいたいのはごーめーんだー♪

ほんとそんなかんじ。
だけどやっぱり自分だって人恋しいし寂しいし愛されたりしたいんだ。

抱きしめられても安心できないってどういうこと。
時間が足りないの？
いずれ信用できるの？
カタルシスを感じられるようになって、
抱きしめられたら貯まったストレス涙に溶かして流したりできるようになるの？

たくさんたくさんたまって、いつもいまにも泣きそうなのに、
今は泣く場所がないんだ。